贪婪。放下

第一次不再独自一人庆祝生日。
我开心。我期待。我兴奋。

听朋友们给自己唱生日歌，有一点点幸福，终于不是一个人了。

一个人，除了面子书上的方块字或英文字母，除了手机屏幕闪烁的名字和一句“生日快乐”，就只有一个人对着电脑屏幕发愣，空虚孤单寂寞。
看着大家开生日会或在班上朋友们大声唱生日歌的寿星，我都好羡慕。
因为是大家在一起，耳边是满满的祝福，大堆的礼物塞在怀里，还有自己幸福开心的笑容在绽放。

第一次。
好幸福，好开心，好感动。

我不要礼物，我不要短讯祝福，我不要面书上的方块字或字母。
一句“生日快乐”而已。
我只想要。


但是有些悲伤，以前无数幻想着和陪伴走过六年的朋友围着我拥抱我祝福我。
没有一个在身边。
可能现在他们在朋友堆里大笑着，我曾那么想过。有没有人想起了在一起六年了却不在同一间课室嬉闹的我的生日，在毫无联络方式之下在心里祝我生日快乐？
不会有的，再过一年、十年、二十年，不会有的。

其实我很贪婪。
其实我很负面。
其实我很坏。

但是突然说分离就分离，现在成了被摔下七分五裂的碎片，一句问候，一个微笑就没有了。

出席一个男同学的生日会，只有五个女生，我和颐两人互相谈话结伴，我想如果颐不在，如果颐和那个她还很要好，我一定孤单一人，我一定寂寞无助。
在车上听《老鼠爱大米》，很久曾流行过的网络歌曲，我八岁时最爱听的歌。
长大后听着会忍不住掉眼泪。
两年了，再听回，我没有在流泪，突然心悬落，看看左边曾经夺过自己最要好的朋友却也是自己曾经的好友，我又长大了。

曾经强烈逃避的感觉，已经不再出现。

虽然我还不可以大笑着在她们面前大声说“我很想你们”，不可以摆手说“再见”，不可以停止还在夜里想起大家时偷偷哭泣。
但是，我却不再要了，不再要他们回来，不再要逃避。

放下。已经开始了一点点。

生日快乐。

3月20日。
我终于又长大了一岁。

愿望呢，希望大家都平平安安的。
就好了。

生日快乐。

守护我的东西。

人总有属于自己的东西。

小时候，我有属于我的洋娃娃，有很多漂亮的衣服；上小学时，我很受老师疼爱，有很多很好的朋友。直到上了中学，自己的双眼有些迷茫，仿佛站在十字路口的中央，不知该往何处走。

人好贪婪，只是个十几岁的孩子便不懂得什么是知足，每天埋怨自己好想什么东西啊。
我也是啊。

既然那是属于自己的东西，人都会想守护自己的东西吧。


现在我有家人，三餐温饱，有好多好多好看的书籍，有的上学，有同学朋友，很幸福了吧？
幸福就是爱，不对吗？所以人都会想呵护这个爱，把它收进口袋里，小心翼翼的保护着，因为人一旦没有了爱，谁都无法活下去了吧，谁都会更渴望那个爱。

守护。

我的东西。

其实很想念。

糊里糊涂地迎来了三月。

距离以前，原来已经五个月了，时间过得好快啊，虽然不久以前我们才见面，不过那短短的时光仿佛已经好遥远了，有时候时间过得真的好快。
亲爱的，你是否有想念我？

现在突然会返回以前的东西还是照片去看，笑骂自己说都还没中学毕业，怎么举动好像苍老了好多啊。

今天突然想看《轻音少女K-ON》，特地点击唯她们毕业的那一集，结果看着看着，自己和梓也在流泪啦，眼睛酸酸的，还在面子书上写自己眼睛好痛啊。
明明就是哭了啊，怎么那么不坦率。

那首《相遇天使》，我看着歌词拼命忍住泪水，妹妹还在后面玩着电脑，怎么说也不该在妹妹面前哭啊。。


以为自己不再在意的事，回想过去还是想哭。


明明在毕业典礼的时候都没哭，现在就在后悔怎么不在毕业典礼时大声地哭饱它好了，至少那时候有朋友在身边抱着自己一起哭哇，就怎样也拉不下面子哭。
该哭的时候不哭，不该哭的时候就哭。

“你好吗？”“我很想你。”
这些话我都说不出口，怎么好像我们是情侣关系啊。>,<

他们都说，真正的朋友是在一起不说话都不会尴尬。

可能我还没达到那个“真正”的境界，所以看大家一起打打闹闹还是无法融进去，认为大家比较亲的该多混在一起不去打扰，偷偷摸摸的逃走了，

我想要的不是有人拉着我说“你怎么不混进来啊，难得大家聚在一起”，而是一帮人跑过来敲我的头大喊“你发什么呆！”然后彼此大笑。
那样就不感到尴尬了。

但是这个心声永远都说不出口。

一直幻想着哪天真的吵架了，我是否会边哭边大喊说“我也不想这样”“如果是这样的话我一开始就不应该出现”什么的，很想对他们说心底话发泄让她们知道我的感受。
感觉好像情侣闹情绪啊。

以我的个性，大概是沉默地离开吧。

人说，最伤心的那刻，你不会想哭，而是无论如何都哭不出来，我一定是那种人。
宁可选择沉默离开，我都不会告诉任何人我的心底话。

但是我真的真的很想告诉她们，我其实很想念她们。

表面上装得再好，只不过看了一集动漫片，便哭的稀里哗啦的，这个无意在透露着我心底的思念。

无法真正地无视，无法真正地装作若无其事。

阿冰，去听听K-ON的《相遇天使》，听没有感觉的话，你去看看歌词吧。

                                                只有你我才能传递一直想说的话
                                请替我守住这永远无法传递出去的话。

那些都是从前。

在学校图书馆发现郭敬明的《梦里花落知多少》，很高兴的借回家。
在房里用厚厚的被子窝着，手里捧着那本书，抚摸着有些陈旧的书皮，偶尔因故事的情节或对话而微笑，很专心的，一个一个字去读。

我这个人最大的优点就是窝着书里的剧情，好笑就笑得肚子痛，悲惨就哭的稀里哗啦的。

读着读着，后面的故事和灵希的《伊甸园》有点儿相似，尤其是安夏，和林岚的经历、个性几乎一模一样，最后的最后，她们俩把那些曾经都埋在心底，开启了新的生活新的未来，却不忘回头一望。

陆叙和尹翌都停留在那最美好的年华，他们陪着自己最爱的女孩走过了所有，都过了。

最爱尹翌的安夏。

曾经很爱陆叙的林岚。


刚开始看了《伊甸园》，我把脸我在枕头里大哭。
我没有谈过恋爱，我有一帮很好很好的朋友姐妹，我还很爱我的父母，我会和我的弟妹一起为了一包零嘴而吵架，我还是个什么都不知的小傻瓜。
同情木沐槿、心疼安夏、不舍尹翌、憎恨楚湛，都只是很小部分的感触。

我，在害怕。

害怕什么？
害怕以后我爱的男孩也会这么傻，害怕我是被所有人蒙在鼓里保护的傻孩子，害怕失去了所有。

我不是安夏，不是沐槿，不是楚湛，不是尹翌。

我不能勇敢，我很懦弱，我不能说忘记就忘记，我无法狠下心来抛开所有。


但重温同样故事的《梦里花落知多少》，我的双眼酸酸的，但我没哭，我不再憎恨与楚湛有点相似的姚姗姗，像安朵一样残忍的李茉莉，我只是觉得他们好悲凉好可笑。
对林岚，对安夏，对尹翌，对陆叙，对顾小北，我却无语了。

我爱安夏，我爱尹翌，我爱林岚，我爱陆叙。


看林岚和安夏往后的日子，再看看我现在的日子，我只是个连恋爱都不知道的小笨蛋，那些刻骨铭心我不知道。

但是我知道，那些日子都是从前了。

我过得很好，朋友比以前少了，生活比以前平淡，我比以前更爱文字，我知道还有好多好多与安夏林岚相似的大姐姐在每一步的脚印等着我。

林岚、安夏都成了过去。
不，她们都不曾真正的存在过，文字却留着她们的痕迹，心里有两个经过了风风雨雨的大姐姐在安抚我。

那些都是从前。
我还有未来，总不能因为从前而停止我的脚步，把我未来的幸福夺取吧？

花开花落。

花开。

那是我们最美丽的时刻，最疯狂的成长，手牵手踏过许多地方，咬着同样口味的棒棒糖，眼睛弯成月牙的孤度都一样，大朵灿烂的笑容占满我们稚嫩的脸。
手牵手，一起一辈子走下去吧。
天真的以为，两个女孩会永远走在一起，友情就是那么简单。

但我们都忘了，我们会长大。


花落。

漫天花瓣飞舞，右侧空荡荡的，卷起的手心灌着风，什么也抓不住。
记忆已经开始模糊了，泪水已经洗刷了我们的温度，绝望开始吞噬我们的友谊，可能一秒、一天、一个月、一年的时间，那些曾经的回忆再也不存在。
因为长大，我们害怕失去。

因为害怕失去，我们变得懦弱，选择放手。

可能长大，我们看的东西会变得淡然，那些自己自以为最痛苦最悲伤的事都无所谓。
但是，我现在还没长大，所以我会为了那个不值得的而哭，人都是有血有肉的人偶，你硬生生折断了他的左手，他也会疼的吧？因为在乎，所以才会流泪、疼痛。

至少，现在我疼过了，我哭过了。

错过了花开花落，再等下一次的不就好了吗？
不，如果你那么想，你已经错过最美丽的花期，再也不会有第二次。


每一次的花开，每一次的花落，都不一样。


就像成长，你错过了童年，无法感受儿时那天真无邪和快乐。错过了青春，你不知道青春的疯狂有多刻骨铭心。

你错过了最初的温暖，以后的温暖不一定像最初的温度，或深或浅，或有或无。




我在期待着下一次的花开、花落。
我在等待。
会是黑暗还是光明？我不知道，未来和命运都是我无法预知的。

但是，所有的所有，将会化为我们心底最深最深的感触，回眸望着那已经化为灰的花瓣，它已不存在，不在我们的记忆里，而在我们的心里。

即使记不起那刻的花开花落有多凄美，我却知道，他给我们带过温暖、泪水。
就好。