梦醒就成过去

【1】
国中生。
已经镶在血肉之上，融入其中随血液在身躯上下流动。
随心逛茨场街，放学时刻蓝衣白裙在流动的人海之中异常刺眼，奔向补习中心、家、书局，捧着比千金还重的本本书籍，专心翻阅参考书。
和处于乱逛及小说区穿着便服一脸轻松的自己，鲜明对比。
仿佛被踏贱在地上的自卑感油然而生。

独中生独中生独中生独中生。一个个戴着镜框干净地踩着有节奏的步伐走向图书馆的书呆子，被局限于四框的白色世界走不出的呆子。

国中生国中生国中生国中生。一个个染发爆粗挽袖化妆狰狞打架的，在被丢弃的圈子里放肆破坏周围也破坏自己，像个拿石子砸自己的疯子。

哦抱歉我嘴贱得罪了你们真该打呢，国中生的嘴巴就是那么没口德的嘛别介意。
但我不希望把这一切一起融入我的文字里，更不希望他人用着“国中生独中生”的有色眼光来看待我的文字，那么多爆粗的作品尤其九把刀怎么还那么大卖呢所以关国中生什么屁事？

没有人想过作为国中里被寄望的第一班“国中生”担子多沉重。独中个个是精英才不担忧，一个两个都是挤成干尸模样走出来的程序，设备齐全完好顶尖，怎说一半优势压倒国中。
苦了我们这“国中生”，左一句独中右一句精英夹杂在中左右为难，每每被后班冷风热潮装清高呢个个，教师督促读书啊读书啊拿奖回来拼过独中，家长哎哟国中生呢真没期望。

喊了多少次 摆脱独中脱颖而出 只是发泄空谈罢了。
作品拿到面前还要屁颠屁颠地低头问好，连瞥一眼都没只是厌恶地挥手赶走，干这国中生的头衔到底有多痛苦我只是爱写字为啥不给我一个机会 !?

无奈无奈无奈和。
自卑。

【2】
奶奶拨电回来。
穷紧张着我们不回家是否是回娘家，语气里担心我们抛弃她。
好心酸。想起了《从大丽花到兰花》，我不想再后悔了，不想再眼睁睁看着自己亲爱的奶奶步入爷爷的后尘一样在我眼里走得不明不白。
想着走了的人我们还能笑着站在这里，好恶心。
无论她不择手段过火的方式让我无法理解，但毕竟是至亲，我怎样也无法狠心抛下她。

可最终敌不过的是 无奈。

【3】
中秋没有蜡烛没有灯笼没有月饼地度过。
它已经成了过去式。
只有圆月和烟花在空中闪啊闪啊，我感觉自己错失了好多东西，却再也弥补不回。

长大还是无可避免地换来一阵阵的心酸苦涩。
有何意义呢？

都过去了，好好地睡一觉。
梦醒既成过去。

Runaway

Runaway runaway runaway 义无反顾  ------- 题记

/
《Runaway Mama》
林宥嘉就有这个力量，去追逐及把握自己所想要的，一步一步地呈现出与众不同的风格立场，完完全全与现代娱乐界脱节，另创出属于 Yoga Style 的舞台。
歌手最简单的要求的什么？演唱会时能尽情去唱自己的独特突兀，台下是无数黑压压的伴他疯狂的人。
林宥嘉有让人为他疯狂的渲染力，也有在一片喧闹之中豁然嘘声静音的歌声。
譬如《拾荒》，亦如在低吟他的歌声。
譬如《越反越爱》，由原横直的平行线亦然曲折转换成让人摇滚起来的沸腾叛逆。
譬如《诱》，磁性地诱惑着你剥下一瓣一瓣的外层，由最外层的激情沸燃至最后的温柔谐音。
一概不同，依然突兀在耳边的歌声中。

\\
对写作抱有不同的态度。
感觉有些虚无缥缈，在心里的位置时而高时而低，捉摸不定。
误把自己的行为归为“不认真”，但为了写作而不眠不休不吃不喝这疯狂？的地步被外人鉴定为异类疯狂拼命的外星人物？或许是。
我身边的人暂无能归类进“热血沸腾疯狂多愁阴暗怪咖”的文件类型。
导致自己对写作态度越来越懒散，截稿日期来临之前便顶着大大的熊猫特征外加周公特为我准备的催眠诱惑大计把稿子打完发出去。
犹如这篇博文。从10时11分打出来不达100个字却已经10时40分了。

聘请热血沸腾疯狂多愁阴暗怪咖启事。
*我需要能量为最近截止日期比赛充电*

///
考试压力重。
过于优秀的友人无形压迫更重。
社会强食弱肉在互相拼命形成，每日战场归来的人们伤痕累累，给自己敷药的同时，分秒不可缺地给自己灌下一瓶瓶或是一桶桶的防腐剂和增强剂。
已分不清到底是防腐出来的僵尸木乃伊还是活生生血肉之躯的人类。
连个孩子都逃不过这防腐的魔掌，拿着的双手不再是五彩缤纷亮丽夺目的弹珠，而是一本本黑糊糊搅起来的机械程序。
同时本根生，相煎何太急？
可惜人心已无血肉，机械式得连个微笑也需先输入乱七八糟的程序。

\\\\
友情是何物？
伤人伤时伤己？

觉得自己变得越来越丑陋。恶心。
脱口而出的家常话，比起刻意低咒的脏话更来肮脏。讽刺刻薄完的胜利笑容异常刺眼。
最痛恨的还是心有余悔的那刻向别人说起，却遭来一句“原来你也会这样啊”这种不屑鄙视，更正确是讪笑的话和表情。
请闭嘴吧。
没你的嘴世界清静干净得多。

也别再提起任何关于过去的字眼。
我和它恩断欲绝，没有关系。
别拿过去比较，我是冷血无情无意嚣张可恨的家伙，但比起你总把从前从前拿来比较的嘴已经低阶了好多。现在是现在，请你看清分清。
过去那些混蛋的都滚吧我不屑了，别再干扰我的现在和未来。
染指我的未来，何止十倍奉还？

*才发现原来一切都没想象中简单，譬如放下*

/////
追逐不上时间的匆匆，顿不下匆匆的脚步。

醒来能盼的只有父亲的背影，母亲弟妹都上学了。再来就是空荡荡冷清清的回音。接着匆忙去回的车子、人、景色、天空、云、声音、情感 .. 
脚步逐不上时光，流逝无法转返光阴。
只有网络里、文字里、故事里、梦里 ... 才能好好坐下，好好地说话和大笑。

可那只是个虚无，可那一截梦即醒。

选择逃离梦中，还是逃离现实？
Runaway ... Runaway ... Runaway .. 

义 无 反 顾

浮生花事

我们都在寻找一束光

在逆光下开出梦想花

浮生花事绘茶靡

你就是光

不同的平行线

一、
先说说最近的日子。
昨天越野赛跑，第一次和全部同学到户外进行活动，也平生第一次跑了那么长的距离。全体预备班和中一的女生挤在起跑线后，唧唧咋咋地又紧张又兴奋，跑前约好一起走。
压根本没在意过奖品，我挤在人群中抱着双臂，不喜欢和其他人有肌肤接触。
恍惚中我听见呯的一声，在左右的推动中开始跑动，一个跄踉差点摔了下去，还好及时平衡了身躯。
人群中瞬间发现个好久不见的朋友。其实也不算是朋友，只是小时候婆婆和他的母亲关系稍好，常常跑到对方家去玩闹，长大了见面就礼貌地打个招呼，在电话中只有十万火急的事情发生时才回来求我帮助或想利用。
她在朋友群中边跑边大笑，很刺眼。这是我们之间不曾拥有的，或许有，却在我的记忆中淡去了吧。
我开始夸大双腿互相交叉的距离，轻松地左右跑去绕过所有人的身边，远远抛开后面黑压压的人群，从那喧闹的群众逃离。

颐的身影在前面，我咬下唇加速速度，希望能缩短我们之间的距离。

但无论我怎么加快脚步，刺眼的红色身影始终在前面忽近忽远地摇晃，喘气声越来越明显，小腿也仿佛灌进铅似的，直到视线忽闪过一瞬的白茫，我顿住了脚步。
放弃追逐。
都追了几年，受了多少的挫，明知道我们之间的墙根本就撞不过去，还是倔着去撞得头破血流。
这下倔了屈了，我这辈子注定只有在她的身后出现，衬托她的光芒越来越强烈，而自己只是个卑微不足的小小影子，怎么挣扎也脱不出她的身后。
再硬闯，恐怕不只伤痕累累那么简单。

累了。不想再看见这事重蹈复撤，然后再为它烦恼犹豫不忍痛心。



路途漫长遥远，仿佛永远都跑不完，似人生。
跑过那些陌生的脸庞，偶尔撇过商店的玻璃镜看见自己的倒映，只有自己一人在跑，好累，好孤独，好心酸。
自从对友谊的绝望，我对身边的人的态度变得扭曲了，尤其是朋友。想到自己对他们说过的话、那神情、那眼神，我突然好厌恶自己。
我以为自己会开始拒绝友情的来临，会对往后的友谊不屑一切，保持一定的距离。
但我错了。
在我跑得快要放弃缓下速度来时，脑海一片白茫茫，嘉捏着汗的手轻轻触碰然后牵起我的手时，我记得她说——

快到终点了，我们就牵手跑过去，你一定行的。

我最痛苦无助的那刻，不是那些口口声声说是好姐妹好朋友的人陪伴在身边，而是一个不是很相熟会礼貌地说你好谢谢的人。
我不再相信那个勾手说永远是好姐妹朋友，或是大大咧咧地趴在他人身上说咱们是好朋友嘛的友情。
但我还相信那些可以对视然后会心一笑的人。

不是朋友。是人。

感谢嘉一路的陪伴和鼓励，哪怕没说多少的话。
顺利跑完这趟，所以别再回头了。汗流浃背地跌坐在未干的石灰地上，看着只有寥寥无几的人在走动待着其他人跑回来闲着，我忽然觉得阳光特别刺眼，把自己的视线都给充实膨胀住了。
没倒下，只是眼睛有点湿润，真的觉得有点荒凉心酸。
那种欲想回头却倔着面对现实的心酸。和无奈。


二、
恢复了平静的生活，只是在为无尽的试卷而哀嚎。
突然觉得我是幸运的。至少有那一丁点的能力我都坚持了，而日子都一一熬了过来。

只是和这个世界再也格格不入。

我很怕回去再见老师和朋友，难以向他们启口诉苦，只能一次又一次地避开他们。可能这是借口，可能这是逃避，可是我真的不敢再去见他们。
我怕看见老师的失望。从我在小四担任起班长开始。


三、
張韶涵的《最近好吗》。
张韶涵一直都是我的偶像，不但因为跟我同姓、漂亮，我喜欢她的歌声，嘹亮独特，且有属于她独特的力量去诠释她的歌。
我曾梦过她。
那时候还是个懵懂相信童话的天真女孩，相信这世上有天使，大家更是天使的化身，每个人都善良纯洁。刚好流行《隐形的翅膀》这首激励歌曲，每天哼着的就是她的歌。
梦中和她在《隐形的翅膀》里的服装一样，全身雪白，再衬上那甜美的外表和独特的歌声，真的有如希腊中形容的天使。
接着传着她家丑事，那是稍大了点，每天追着报纸看她的消息。

那么美丽的天使会是她母亲口里的那个她吗？

我相信她不是这个样子。说不出是什么原因，但就是相信她。
长大了，就觉得很可笑。可是感谢年幼的自己，让那时候的自己可以去执着相信曾经自己当作真正的天使一般存在的她。
我都不在意那些。
我在意的是她的歌声。
自从年幼输掉的歌唱比赛，我曾有一段时间放弃，直到那首歌，然后认识了張韶涵，她让我继续了想唱歌的念头，哪怕就只是个兴趣随行喜欢就唱，难听也罢，没经过专业训练也罢。
纯粹想唱。

而《最近好吗》，反复重听。
或许想给个人听这首，真的想问问最近好吗。丧失的勇气，错过的时光，倒流不回了。
都长大了，蹲不下去看看以前总是逗得花花草草。怪不得连强颜欢笑都做不到。


四、
世界末日来临吧。
不要让我的愿望成真，我希望我是抱着他们离开。
那样我来世还能记得及明白，那些东西永远都触碰不得，永远无法实现，然后就不会再去触碰，心痛 ... 来世活得开心点，别像这样还未到真正愁着的年纪就在文字里无病呻吟似的。

但我希望在离开之前，能否告诉我的愿望给一个人 ...
让他记住我，替我实现，然后替我得到原该是我的幸福，和来世我加倍的幸福 ..

输家。

我还没有到达可以对人轻描淡写的地步。

恍然觉得，我这是在行尸走肉。与前些一直哭泣的日子对比，像是个站在雨下淋了多时的机械人，触水而生锈的身躯渐渐反应迟钝缓慢，在人的角度中看去更像是麻木。

人事已面目全非，何为往事伤己心。

看见大A给个粉丝的回信。

【你慢慢来，没关系的。不要回头就好了。】

人都走了，日子都过了，事都淡了，你还要回头干什么？这一回头，岂不是在给你自己捅一刀吗？

反正都不在乎了。

反正再也不会相信任何有“情”字的东西。

我们都输了。

所有我们的一切。

Heard someone's love

部落格新家新地址 =]
Heardsomeonelove .. 听见谁恋爱了。

灵感取自嫁衣馆，阿黛拉  另寻沧海  Someone like you 。


放弃了所有主动心动感动。
细嚼嫁衣馆里细腻唯美的文字，伴着一抹暖阳和一杯咖啡，空中只有飘渺着的声音，不一定要专业训练过的、咬词不一定准确无缺，但承载着满满的心意。

是因为累了所以放弃吗？不是。
想着如果继续如此伤痕累累的即便还是我，反正我们只得开花而不结果，那为何苦着自己继续下去？他要自由，我再也不拘束，也释怀了自己的心。
心底还是希望不要复制着我笔下的结局来收尾。
那太残忍痛苦了。

亲爱的能否答应我一件事？

不需要许下天长地久的承诺，因为它是击碎撕裂我们时间的罪首，我更对它不屑一切。
只要记住我的名字即可，十年后、二十年后、三十年后，当你看见“三寸日光”这三个字，你仍然可以想起一个曾傻傻地穿着白衣蓝裙用文字对你傻笑的女生。

同时记住三寸日光这个故事。

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.  <3 o:p="o:p">

梦结束了，人散了，我也该醒了。

这不是现实。

情绪失控。
暂关闭部落格。
不知多久才会恢复，或另开新的。
谢谢您们一直以来的关注。

但是我累了。这种自欺欺人的生活和戏码。

小丑工作不干了。
我玩不起。

If she's still here ...

小说是否会顺利完结，还是得看我的情绪变动。
或许哪天写不下去，我想我会毫不留情地把千多个字、占据我一半的情感的文给删去，毕竟要利用一个近乎真实又虚拟化的经历去编写出那未发生却仿佛孤一判下的残忍结局的故事，并没有多少人的内心磁场能承受得了。
但我希望能坚持亲手编写完这个故事。
毕竟是得来不易的一次经历。
让我用双手去了结它，比起让别人去裁判结局的感受会更好。

回乡了。
这次的感觉挺好的，只是还不愿意融入群众谈笑阔论。
大家拍照的时候我躲在厨房看着大人们穿梭其中，笑声连连，的确这里并没有我的容身之处，换句话说是我在抗拒融入这大家庭里。
始终不愿开口说堆积在心里千万的话。

表姐也把男朋友给带回来了。
或许有点尴尬，但谁也没有出声询问，也明白这天始终是要到来的。大家已经在慢慢地成长成人，然后表姐们都会各自离开去念大学、谈恋爱、结婚、生孩子 ...
怎么说我们也只是场表兄弟姐妹，感情也待不了多久。
喜欢表姐们幸福就好。


其实我觉得我有点傻，明明决定了不再联络。
却担心会不会没人陪她过生日、会不会连自己的生日都给忘了，无数的疑问和担忧占据了我的思想，迫使我在镜头前只能强颜欢笑，隐瞒自己的不安。
借了表姐的手机去发个信息给她，却转头叮嘱她把一切关于她的回信都删去，心里暗中又担心她没收到。
我错了，她过得挺好的。

没有我在，她能过得很好，而我只是个内心惭愧的小丑在上演着一场自欺欺人的戏码。

Happy Birthday ...
别再让我做个自导自演的小丑。
我不希望你听见这一句话。更不希望你看见这一句话。

到最后，为什么我还在顾及她的心和自尊活着说话 ...... ?