除了哭我還能做什麼我不知道

嗯沒事了會過去的。
嘛誰錯誰對還重要嗎。
忘掉吧都是不好的回憶。
時間會帶走一切的怕什麼。
在這樣下去會死人的放手吧。
有什麼了不起的還有我們在這裡。


怎麼辦我只想哭。我只剩下眼淚。

長不大的孩子

無論如何都是一個人。

還算起得早的十月七日，一併解決了早午餐，提前半個小時到達目的地。孤身在廣場裡兜了好幾圈，恐懼不是讓我跑起來的理由，只想在廣場裡尋獲容身之地、逃避路人的目光。像我這種年齡的女孩，理應結伴成群步入這個廣場，大聲說話大聲地笑，受眾人的注目也不以為然。沒什麼好讓人羨慕的，之後的我加入了她們，瘋瘋癲癲地過了整個下午，嗓子都啞了才分離。她們依舊是那結伴成群的女孩們，理應如此的模樣，而我悄然脫離隊伍，又恢復了隻身一人，盡可能地躲藏在別人的眼底，安安靜靜地過日子就好。
做飯時母親在耳邊又嘮叨：這是長不大的其一模樣嗎。

告別昨日

旁人說：時間會沖淡一切。

起初是不信的，不如說是不願去相信，一直放在心底小心翼翼地埋藏著，近乎遺忘，亦是時機成熟之時放破蛹而出。額前的碎發，再過些時日它就會融入我的習慣，真正成為我的一部分吧。
昨日前往理髮店，看著理髮師取出一束頭髮，接著咔嚓一聲，把所有的不捨與牽掛都剪去。

勢必成為那個絕不柔弱之人。
所以要更勇敢地去學習割捨、告別一切。

夢與現實。

我想，最安靜的疏離便是當身邊的朋友都一起去做一件事情，而你發現你漸漸地脫離了參與度。於是，漸漸地你只感受得到來自你的世界，你所給予自己的溫度。

人都是孤獨的個體。我們終究會離散。


文/薇嘉

【圖文源自四季咖啡館小說論壇。】

、
做人很累。
要跟上世界轉動的進度，要追上潮流，要在做一件事裡與朋友並肩立足，稍怠惰發楞就丟失了你竭力追上的身影時間立足地等。太多要我們追上的，太讓人疲憊了。
這場馬拉松比賽，看清了自己的不自量力，永遠都在拉鋸的位置和距離，並肩只是奢想。

、、
近來會突兀地安靜下來，穿插在中間的位置顯得格外礙眼累贅，話插不上、斷不了。從前的厚臉皮任性已經開始沉澱了，取代的是沉默與退讓。偶爾還會因不甘心鬧得僵，這不進不退的位置讓我尷尬難堪，想離開無處可去，明日後日還是要見面接觸說話。
腳步總是被遠遠拋開，無論是她還是她們。


、、、
時間與巴士，我選了後者。諷刺的是，她們比我還早一步，雖然放棄了這兩者之間的選擇權。因為她們還有第三個選擇，彼此。
那天我走了很長的一段路，手裡拿著可樂，聽著五月天的傷心的人別聽慢歌，沒流淚，心卻酸得很。那些眼淚早已在前往不知名的道途中流盡了，現在沒什麼好哭的了，終究是會歸回孤獨的狀態。
淅瀝小雨和淺淺的陽光，影子多長我沒仔細瞧，目光緊隨著前方三人的背影，一路吵吵鬧鬧的多好，歌詞大意沒聽清楚，笑聲不間斷的混進阿信的聲音和音樂，更大聲些，曾伸手摸摸去檢查是耳機失靈了還是音樂播放完畢了。


、、、、
男孩子之間的感情更堅固。若有機會，要同所有顯靈的神明祈禱，保佑我身邊人的平安快樂之餘，讓我自私一些些，給我一個男孩子吧，不要做男朋友，做兄弟姐妹可好。
不要遷就我，不要寵我，不要在我面前有一絲做作，揮著拳頭說你不打我那我就不客氣了，女孩子之間所沒有的都從你那兒從我受過的傷害從我們之間的感情彌補成疤就沒事了。
男孩子的步伐邁得可真大呀。沒關係，不怪你的，因為我知道你會轉身來罵了聲真慢，又開始走前去了，步伐又快又大，一路卻揚聲說要丟下我了啊烏龜呀你之類的話。
不一定要你刻意緩緩腳步等我，不一定要我賣力追上去，聲音在就足矣。


、、、、、
這後會是我的一番空想罷了。


、、、、、、
我至今還未忘了那場夢，雖僅剩零碎片段。那夜我哭着醒來，是因為我小心翼翼捧在掌心的，許是一張紙吧，被弟弟嘲笑撕碎。上面是寫著她們三人的名字嗎，已經不記得了，就只是拼命地哭，認為是非常重要的東西，與她們有關。
醒來的時候嗓子喊疼了，所幸沒驚醒同房的妹妹。那夜就這麼躺在床上流著淚，為的是什麼呢我從沒想過。

【夢魘。】

那孩子是如此的崇拜，對你與她的認知深信不疑，捧著那本書興奮得窩在被子裡亮著手電筒翻閱，想找出你與她的緣分，是那孩子無法擁有、錯過的。說過什麼話、穿過什麼裙子、去過什麼地方，他想看，想看看所有她的一切，想深入知道她究竟是怎樣的一個女子。
除了偶爾提起的名字，就沒有了。
這叫什麼？欺騙嗎。孩子嚎啕大哭着，並無思索這個問題，待哭累了，抹乾眼淚了，把書抱在懷裡，緊緊的，沉沉的睡去。
你帶給這孩子什麼了，傷害嗎，如此純真無邪的孩子，她也憐惜不來的，你怎麼可以傷害他呢。
他只當作是場噩夢，夢醒了又繼續翻看着。
還要哭嗎。他也不知道。

【夢魘。】

八月四日晚安。

——生活越複雜，我們越嚮往純粹簡單的白色世界。


清晨八時，整個屋子還處於沉睡的狀態。熟悉的場景，卻多了較明顯的打鼾聲而稍起變化，建立了黑與白之間的灰色地帶。沸水聲能否把未清醒的朦朧給拂去。舌尖早已習慣咖啡的苦澀，昨夜未眠的空白也無法被掩遮，為圖個方便冰箱裡只剩油膩煎炸的作明日又明日的早午餐，大費周章的更讓我心生倦意。
若能把煮食的時間都擴進睡眠裡，該多好。終究抵不過胃餓得抽痛醒來的晨昏。

一杯美祿，兩三片梳打餅，兒時的吃法。

滿桌子的餅屑有無所謂，嬤嬤自會手拿著一塊布過來，待她抹乾淨了，梳打餅分成兩半又簌簌落下餅屑。她從未為此生過氣，分了兩塊餅乾倒了半杯美祿來，安靜地等着我吃完再收拾。
等我放學回來，等我寫完字，等我在鍵盤敲打，等我的一通電話，等我歸家。

父母陸續從夢境走出，妹妹仍在房裡夢囈着你喝了我大半的美祿。接下的話是我還能喝什麼吧。她沒說，蜷縮著身子又沉沉睡去，待會兒十點她得出門補習去，喚了好幾次還是給我再睡一會嘛的答复，眼皮都沒睜。
她還是我張臂就能環進懷裡的年紀時，姐妹倆摸黑的爬起身又跳又唱的盡使法子把父母嬤嬤給喚醒，水沸了忙著把杯子遞上去，出外買菜看蝴蝶去。什麼補習的都見鬼去。

於是能否把倦意都埋進雙臂裡面，待嬤嬤有些吃力的抱起放回床上去睡。

深夜十一點五十八分，慣性熬夜而未有回房臥床的念頭，今早的會議精疲力盡，待會兒又要為明早的測試掀起了不眠之夜。
八月四日，我們終於會面了。

讓我一覺到天亮吧。沒有最純粹的生活，就把純粹留在夢境睡眠裡，假象都不在意了。

句号

积极改善睡眠时间。人际关系糟。老师在说什么听不下去。左手麻麻的。戴佩妮你想说些什么。怎么可以安心睡觉纯属意外。脱下眼镜视线一片朦胧。不再对一切抱有幻想。时间仓促的过。八月你要带我走了吗。才七月十八想什么呢。十一点半要来了要过了。堆积的思念过多会麻木无意识么。

想见谁了。一年又七个月的思念。
手指是钻心的疼，那几个时辰，几滴的血。很快就恢复好了，仍记得血在掌心纹路上蔓延的触目惊心，只有我一人看见。前个晚上捡了纸张一支硬笔写满前后两页，还有泪水的味道，夹在杂志里不愿曝露在光下，心疼得一抽一抽的。
学校里还留下妹妹，老师该是把她当作我的替身了么。这样也好。至少能记住我。
外头的变化不想让你知道。平安健康就好。有时候会认为这样的想法好自私残忍，你就在那狭窄的老房子里苦守着，没人与你唠叨。亲爱的嬷嬷你知道么。我多恨为什么上天把阿公那么早带走了留下你。孤身一人很寂寞吗。

断句喜欢补上了个句号，别多罗嗦，要不又要掉眼泪了。那该多难看。

七日。

七月我对不起你。
糟得一塌糊涂的情绪从六月的最后一个星期带到七月。我企图寻求平复，把五官浸入音乐字句条线谈话瞌睡发呆空白等的状态中，至今已七月七日却不奏效。惊醒后的手脚冰冷，偶尔会出现唇白全身冰冷至极甚至难以走动的僵硬。母亲说三个孩子当中我身子比弟妹还要糟糕，最放心也已是最不放心的一个，身心方面的缺陷极多。交际、身子、思绪等都属负面，弟弟说我的脑子都拿来念书了记回家的路都塞不进去。
活在一个人的世界。
所以在这样复杂群人的空间里，需常留意每一秒被车撞死还是折错回家路的机率是否破表。上学前两三通电话千叮万嘱我要出远门似的，小径的拐弯抹角少不了前方踏自行车的弟弟的“拐错路了就不找你”及频回头张望，直到最后的只身一人，遮掩我的那把绿色雨伞。

榨成一团的七月，糟糕透了。

無力。

會是我這輩子做過最狠的事。
一直以來只不過在可恥的示弱，我還是無法脫下那個小丑的身份。
感情就是，無論我和她，或到頭來只是我的一廂情願、單方面的傷害。

癌症。

父親一身病痛，已無法再操勞。

命運總是強迫自己抬頭對上它的視線。
翻相簿只有那零碎的記憶，竟沒有任何與爺爺的合照，他的面貌也逐漸模糊。
最貼近的死亡便是爺爺那次的喪禮。

『唯有悲傷，算是和那些與我無關的事件有過接觸了。』木心說的。
對死亡要如何悲傷起來？
不是我們想要的。

放下我們無力的事。

都已经过去了。

【凌晨时分被噩梦吵醒。】
记得像是朝母亲大喊“反正我都那么爱狡辩你不就打死我啊”这样的话，醒来的时候已经泪流满面了。
前几个星期才吵了一会儿的架，是痛快地哭了一场，可是心结却还没完全解开。
可能有些扭曲了吧，说的是心。
说什么也不能回到以前那样单纯无邪地心思了。


【比如说梦想。】
妹妹与父亲在饭厅的话题无意间被我听见，还说是我虽然爱唱歌可是却没有当歌星的梦想。
她是个大傻瓜。有哪个像她那样的年龄会没有想过这梦想。明明小学的志愿栏上头一个的就是当歌星啊。那时候超爱唱歌的，一直幻想自己能够站在舞台上穿着漂亮的衣服，嘴里唱着或许是自己作词曲的歌，能让全世界的人听见然后幸福起来最好了。
那时候最傻愣的梦想。
我非常清楚自己并不适合站在台上或是在台面，歌星这个梦想逐渐被取代了下来，妹妹总是问我真的没当歌星的愿望时都支支吾吾地敷衍过，而演变成她误解了我的意思。
我在她这个年级的时候也曾这样天真的幻想过，但是长大让我们的梦想一一地击碎破灭，因为它们的分量不足以对抗现实的残酷。
所以我们都不想要长大、都会讨厌长大吧。
这样的话不知要如何对妹妹说，她的毅力仅有三分钟热度的程度，不会实现的吧。
我只希望她还能保留这样的无邪长大。
毕竟是这样地怨恨厌恶现在的自己。

想见你。想抱抱你。想亲吻你。想你。

六月一日。
过着日复一日的日子，这样枯燥无味却也最为有安全感的，对我而言。

我不知道自己在期待些什么。
按下【接受】键不是代表我已经原谅她，更不是要像她那样若无其事地恢复“曾是好朋友”这个关系，然后看着面书的状态犹豫着要不要按下赞，最后还是在那一处不起眼的地方装作关心我，爆发的时候我又要冠上一条莫名其妙的罪证。
有话直说。嘿，我差点忘了我们再也不是那样的关系了。
不需要任何解释，是我的无理取闹在作祟，所以我们扯平了，不要再假惺惺的其实我想对你说对不起我们和好吧之类的话，我已经不是停留在她记忆中那个懦弱的女孩了。
我会飙脏话，会自卫，会反抗，会漠视，会拒绝，会转身离开，会无悔了。
说白了，这些都是她给的。


《有种假象叫幸福》后续作完成了 ... 开头。
我想过了，结局可能是步向《有种》后尘，华丽的成为悲剧，最近接触太多治愈小品了潜移默化地照成这个下场，我该面壁思过了。
圆满喜剧的话太牵强了，三角恋你说要两女一男手拉手没关系我们一起走吗【透剧了
有预感会变长篇 orz


继《那朵花》后，《萤之森林》成功二度催泪了噗 【我才不会说我是冲着男色去的
各个角度看到银我还是忍不住鸡冻了 www
故事开头很温馨很甜蜜，我想剧情就会这样发展下去吧，银看着萤一个个盛夏里不断增长的岁数和变化的脸孔，长得越来越像一个女孩子了，他们之间的关系越来越暧昧，银产生想要接触人类的欲念，对萤说“我的愿望就是要你扑过来”，萤儿时那句“无论发生什么事，你都不可以碰到我”却无法忘怀。
我听了萤儿时倔强地对银说的那句时，已经想哭了。
银把面具给萤戴上并亲吻她，我哭了。
银对她说扑过来吧，让我抱抱你的时候，我哭了。
萤抱着那个已经空了的，却还残余着银的体温的浴衣，我彻底崩溃了。


最终只能想你。

还好我遇见了你。

【还好。】
【还好我遇见了你。】
【遇见了你真好。】

我后悔了，好不容易遇上这么的一个人，与我的过去曾经不能说毫无关系，没有了那么的一个人就不会有今日的我，尽管是那个人曾让我崩溃怨恨面目全非。
试着去接受，但是我不会原谅，不会回到过去那样如此亲密无比。
这样的伤痛不能轻易就说算了，我做不到。
只想听听你想说什么，最后你想说的却脱不出口的，我只能给你这样的机会，不要说我残忍。

会以这个做新故事的开头。
只有属于我的一部分、属于我的故事，我才能说下去、写下去啊。

I Miss Him .

二度梦见他。

以为此生与他只有有一面之缘，其实昨晚的梦一个又一个窜出来逃回去，我只记得零零散散的片段，然后突兀的想起还有他走过我的梦。
我们笨拙地十指紧扣，艰难地迈出一步又一步。
相处就这么一点的时间，我没有看见他的脸，我只知道他的手好温暖，我的心很平静。

我们一定有那一点的灵犀，黑暗涌潮而来时候就会各自出现在梦里面，没办法驱赶黑暗，那就一起走过，最简单最温暖最幸福的小举动。
不要再胡思乱想，我要的只是他而已，然后耐心地等着他出现在我的梦里，原来已经等了超过五个月。
不打紧，还能等下去，我现在不急着现实中有这么的人来陪伴我，所以梦里期待着他。
我们的缘分不止如此，所以一定会再相见的。

給親愛的五月先生的一篇日記。

【四月三十號】

起來的時候全身發燙，歸咎於頭頂上的風扇用肉眼看不見的微細晃動，鋪蓋在身上藍白相間厚實的棉質被；頭很重，九個小時裡竄入攪局的，後又逃了出去，餘地的殘局還未被清理乾淨。
手機設定好的鈴聲大聲叫嚷着，若不是妹妹早已出門上學去，無需掀被跌撞的奔去只為了那一鍵的平靜。
然後又是重蹈复撤的過程動作，如廁、梳洗、淘米煮飯、滾水，緊繃感鬆弛，進房喚醒弟弟再翻報吃早點，用咖啡澆醒還處於滯止的思緒，歸回自己的軌道繼續運作。

一天又這麼過去，四月的最後一天就用這個方式來結束它。
想要為波士頓失去親人雙腳的受害者和四川雅安傷亡者寫一封信、寫一篇故事，不是憐憫、不是慰籍，只是突然感慨好多，想說還好他們還活著，雖然用一雙腿、親人的離世來換回這個活著的機會。
還是失敗了。
已經沒有辦法再用文字暢談，那是一段痛苦掙扎的開始。

抱怨了很多，很多。
罪惡感羞愧感就像踩著一階階的梯級上去，越高越畏懼，小心翼翼地不讓自己失去平衡失足而下，卻想用這樣的方式一了百了。
每天心驚膽跳和自責良心折磨，了結一切的雖不是死亡，但至少可以贖罪補償些，我是這麼想。

裂縫中終會有陽光滲透出來。


五月步入考試週期，還有放眼望去一大片桌椅整齊排列的班級課室，空留著一座，攤放兩張單線紙和兩支黑色的墨水筆，右上角刻著小小的三個字。
那是專屬我的位置，為我而留的位置。
摩挲紙面沙沙作響的筆尖，穿著得體走過一排排座位中巡視的老師，為一個字糾結苦惱的眉頭，譜寫一個故事的起頭尾聲，百葉窗外在台上朗朗的頌歌擴散四方，在各地用不同的方式為同伴們及自己加油打氣。
我依稀記得這些場景，然後大家碰面匯集，為自己的努力得以呈出欣賞而慶幸激動。
今年將隻身上戰場，那裡沒有舞台燈光閃耀的襯托陪伴，簡陋的座椅和紙筆是我的一切。
所以五月加油。

I'm not your competitor.

犯下第一個錯誤，會接二連三地踩錯格子。     ---- 題記


要去做的，就做最好的、最棒的，儘自己的全力。
暗啞的咿呀聲不斷地從腳踏車的輪胎傳來，回頭是棄自己而去的同一陣線戰友，紅白線切割的遠處是歡呼加油的人們。
只能咬著牙繼續前進，直到輪胎承受不住飆升的速度而轟隆坍塌。
有什麼好高興的？前線站的是不甘心。
欲哭好些次，明知道這條路是注定越前進越狹隘，甚至一路倒退的情景人物越來越少，那裡太遙遠太艱辛了。
沒有勝利可言，沒有同伴之說。
要跑嗎？竭力地邁步，缺氧的腦袋只會傳送一片空白的停滯畫面讓自己茫然無助。

好勝心不允許自己投降嗎？
自尊心不允許自己受挫嗎？

這一趟路追逐的不是不甘心。


只是像個傻瓜在用各種理由搪塞自己的腳步，絆倒又爬起，沒完沒了。

我要睡了

1. 驚覺一直用過度極端的行為來保護自己，同時也在傷害自己。

2. 當初我改變了選擇，現在會有什麼不一樣？有什麼會是一樣的，而且持續不變地繼續著？

3. 不是開始厭倦了現在，只是想知道不一樣了的結局自己會不會不甘心。

4. 我知道不喜歡我的人會有增無減，數字直線上升。還沒有爆發，現在不是最佳的時機，不然將會前功盡棄。有利益的人總要先挖掘乾淨，轉移到不能威脅自己的位置才來引爆，這是思維發達暗地較勁的生存法則，除非學了一身黃飛鴻的超高功夫在身，把不喜歡的人都扳掉不就好了嘛。

5. 學業交際精神都好糟糕。

6. 其實今天都很不錯，如果週末上課這個行程給我他媽的滾去火星球會更好。

7. 爆粗不好，可是沒有辦法找到最貼切到位的形容詞給它。

8. 困了，不要讓我發短訊說晚安還要等你的回复，這不是紳士該有的行為，也不是淑女該做的事。

9. 最重要的關鍵是我沒有發短訊說晚安的對象，也不想糾結幾時為這個懸空的位置招來主人住客還有到底要喝水說晚安。

10. 面子書的存在不就是讓你發一貼晚安全世界也看到嘛。

只是想找個理由向你說聲晚安。

心情莫名其妙地低落下來，提不起勁。
突然憶起約五六歲的那個孩子，被忽略了而嚎啕大哭，最後不被理解，被責罰不能參與其他孩子們的遊戲，眼睜睜地看著他們放風箏、樂得笑開的顏面。
他們是快樂的。因為一群人一起玩耍，一起分享的快樂，只有我孤獨地站在暗處看著他們的快樂。
那時候還小，如今想起才明白那種被遺棄的感受是孤獨。
不能參與他們的快樂，我憤怒、妒忌、不甘心，固執地站在原地不挪開一步，豆大雨滴打在身上疼得緊也不走。大家都叫嚷著跑回屋子裡去，空曠的院子被一掃而空，只有面積漸擴的水跡、撕裂天空的閃電、轟隆的打雷聲浩蕩地帶著雨點大軍。
看著外婆栽種的花草被吹得七歪八倒，我無動於衷，邊抹著臉上混淆的雨水與淚水，不知我到底從哪撿來這股的勇氣，怕雷的生性被固執硬生生地壓了下去。
最終在雨中站了多久、是大人急忙撐傘奔來接我回去還是屈服了自己回屋也無從曉知。

記憶也可能是假的，悄然穿插了部分幻想，填補了曬白的空洞，最後演變成我想要的結局，理智無法阻止這景象的發生。
就連自己的記憶也不能百分信任。

在胡思亂想些什麼。
這些工作該是夢的管轄範圍，我們只負責旁觀和忘記。
何必較真執著一場夢？

名前のない怪物

需要沉澱在心裡浮沉不定的雜質。
這事難以啟齒，不是能輕易向身邊至親傾訴的話題，這樣的感覺掙扎又難受，緊緊地掐緊讓自己的理智窒息。
加油添醋的情感事件更讓我頭疼得緊，無法靜下心去上課，又不能請假休息。
壓力被年齡拘束還是頭一次。
太多的東西湧出來，措手不及地去整理收拾餘地的殘局，這樣反而制止了行動，非常困擾。
不是每件事每句話都能換來沒關係。
有我在這，這句我想不再是專屬情人的話，我需要的是在身邊能扶我一把然後用不能以語言撫慰的無聲舉動來支撐著我。
所以我並不討厭你發自內心地對我說“我討厭你。”，不如說我更需要這類似的人。
虛偽的人太多，說謊的人也太多。
只有能夠了當對我說真心話的那個人，或許就只有我這種怪物才討厭不起來。
我才記得一直以來我都是一隻怪物，只是它在體內沉睡了好久好久，被喚醒來救贖我的灰暗。
不能接受它，但我想去理解它。


 名前のない怪物 
譯為 無名的怪物 

二零一三年 四月 二十四日

凌晨 十二時 二十五分

【The Bravery - Supercell】

好不容易平息的日子，纠正的睡眠时间又和世界颠倒。
日子过得悲哀，一点都没有减少成分。文字凝聚在指尖笔尖上迟迟不滴落，把一切的喜怒哀乐交付于上下左右形形色色的方格，开始怀疑垒叠的情感故事和天空一争高下。
人生转眼间便漏失于飞速敲打的指尖，空白越留越长，促使迷茫越涨越大，频声咔嚓也无法把它们减去。
自己把自己关在一间不见光日的牢房。
不破爱花曾说过莎士比亚的《暴风雨》缺少的是光，照亮一切真实的光。
因为我们都在长大，一切的犯错都会被原谅。
看透得太多，太早明白所有的一切，变得胆怯了，连伸手触碰阳光是一段非常遥远不可及的距离。
想做什么就做什么，想写什么就写什么。
时间还比天空宇宙更辽阔无边，绝对能包容你那渺小得如一颗尘埃般的错误。

=与 吾志 同步更新=

愚人節在昨日。

不是小時候的願望。
自從十二歲和朋友組隊在畢業典禮呈現舞蹈，鼓吹起的韓風更讓所有女孩學著少女時代的步伐，一批一批愛跳舞的孩子們從此賦予勇氣而誕生。
一開始只是為了畢業前留下美好的回憶，然後情不自禁地陷入其中，冥起努力地想做好、讓每一個動作更完美的念頭。即使身心疲憊、全身酸痛也堅持訓練，過於投入而忘了時間，上課時間撐不住而苦哈哈的日子，在所不惜。
兩隊的隊友霸占同一間課室，交替練習，互相糾正缺點，滿地擺著零散的水瓶還有一架收音機，輪流到辦公室一個個鞠躬請求老師的幫忙，被校長斥責，第一次登台，無數次的爭吵，都一一被我們熬了過去。
我還記得我們幾個女生相擁下台，陸老師台下迎接我們，那刻我在想，要是一直都能這樣那該多好。
畢業結束什麼的，都見鬼去吧。
最後這個願望終究沒法實現，那時候我們多麼的可笑幼稚，到底是什麼支撐、賦予我們勇氣、讓我們擁抱著堅持、展現自信一步步地走到現在。
至今想跳舞的願望還未消失，隨著增長的日子越發鼓脹，是無法再回到以前，但是好想好想站在舞台上，只要有一起努力過來的朋友，台下陸老師鼓舞的目光，回到什麼都不用顧忌的年齡。
只要和朋友在一起，什麼都好。

AKB0048不是僅僅是因為熱潮流行而盲目追行，而是那個曾經冥起的願望而追隨。
接觸了Love Live! 之後，更讓我深深感動，那些日子就像回到十二歲只為了每一步更踏實完美的舞步，還想和身邊的朋友繼續堅持下去。
最初的感動。

【四月感想。】
【願你找到最初的那份感動。】

AKB0048 - No Name

生日要快樂

把這特別的一天獻給我。

不能算是幸福。

越是特別的一天，越是感到格外的孤單和寂寞。

回顧歷年來的生日，三歲以前，我都是一個人在過這個日子的。

我不知道是否是真正的快樂，直到我渴望專屬為我一人慶生的念頭出現時，我渴望有更多人陪伴我祝福我那樣無盡貪婪的念頭。

這不是能幸福起來的方法。

快樂和幸福的定義是什麼，我都快忘了。

盲目地重複一成不變的日子。

也許我在期待著誰的生日快樂。

十四歲生日以後，一定要快樂。

孤独的仙人掌。

不要习惯一个人。

/
呐，你知道吗。
你身边坐着的是一颗仙人掌。
想要温柔地强大的仙人掌，却拿不下扎人的刺。

\\
身置T字路口。
我们一路都在拆解抉择，做着影响未来细微变化的决定、搭建自己的一个小小世界、不停地为人生俯拾遗弃了些什么。
最可怕的不是走投无路，而是只剩下二选一的分岔口。
还有不被允许的懦弱。

所以脚步极其缓慢，心挣扎不断。

/
思绪涣散。
整天的活动就依赖着那一小杯的咖啡，勉强打起精神，倦容及黑眼圈却越发深邃，亦如胶着脸的面具，一点一点融入真实。
紧绷的神经让我夜里一连惊醒数次，扰乱了我的梦境。
我累了，该休息了。

\\
我越想逃避它，便越发长成它的模样。
带我理解这话的含义，已经没有了回头的机会。

仙人掌，我不喜欢你爱别人的方式，我不喜欢你的孤独。
你让我抱一抱你好不好？

/
注定无法温柔吗？

【永远不要明白爱】

【我 是 你 身 边 的 什 么 位 置

很在意。

可有可无的角色？或许。

不排除这个可能性。

你的生活里根本不缺我这样一个平凡人。缺了我，你只是少了个能成天与你拌嘴闹脾气，等你耐心哄哄，还是是个让你能放肆大笑的小丑。

我扮演着这个角色。

一直都是。

你知道的，是不是？

【 所 以 我 到 底 是 什 么

我一定是个不尽责的朋友。

不，这还算是朋友吗？

“朋友”“姐妹”这些词，早就被绝望一起麻木了。

所以我们不是朋友吗？

始终没有办法打上肯定句。

友谊还有一丝余温，待那个人把这浅薄的温暖带到安心的港湾里。

【我 用 爱 过 曾 经 的 方 式 去 爱 现 在 的 你 们

笨拙地、小心翼翼地、无奈地。

我们都还没学会什么叫爱，只能用过往他们对我的、我对他们的方式去爱着现在的人。哪怕会重蹈复撤，一批一批地送走我们曾经的挚爱。

那是错误。

我们却无从选择，用一模一样的温柔残酷、悲痛不舍、恍若彷徨，最后空白的面孔循环不止。

元宵前夕 =我意识到了什么=

【或许我太自私】
对不起。
一直没能脱出口的话。
我们都太年轻太骄傲，输不起。

【异类】
没有办法接受身边最亲的人“怪物”这两个字。
拼了命想隐去，用虚伪的躯体摄取那一点安全感。

【一点都不好】
是视线开始模糊了吗？
连握在手中的笔都开始畏缩。

【我需要一瓣纯白点缀我的生活】
亦如，蒲公英。

我这辈子就只是你的女儿

或许从前我曾在这天对你说 生日快乐 我却忘了
从我忘了的那天开始，我就再也没有亲口对你说过一声，就只那么简短的四个字，甚至连Happy Birthday也不曾有过。
我只为你写过，记忆中没有为你说过。
所以妈妈，又要抱歉了，今年的这一天，只剩下三十多分钟的这一天我还是没有对你亲口说。
没关系的，因为你这辈子我是你的女儿。

我这辈子也就只是你的女儿。

那一天，我一定会亲口和你说，还要给你一个拥抱，就像小时候那样。
反正你别担心了，这辈子还多的是，让你操心的还远远不及这些呢。

妈妈，你生日的当儿我们也好好打扮好不好？就只纯粹为了我们母女俩。

愿一生好眠美梦。

The second month for Fourteen.


有人说，尘埃是柔软的。
然后留驻在转头之时告别的一切，被柔软的尘埃毫无缝隙的覆好，让思念不再惊扰它们正逝的年轻面貌，静悄悄的淡去，浅浅的痕迹让人错以为那只是一场空虚幻无的梦境。

梦总是以朱自清轻轻地来，轻轻地走的那种诗意来回徘徊着，泪水伤感不自觉跟随步子抹净。
烙下标签着“岁月静好”温柔的亲吻安抚梦魇。
刻意缓着睡眠让思绪乏了才摆休，隔日懵然惊醒却迟迟不见意识报道，恍忽惆怅。
想一直昏睡着，想掘了梦的秘密。

一路踏着神秘的步子去无人晓知的隧道，安静遁入。
倾身前探，涟漪连连的弄糊了静待的画面。那世界没有世间所谓的悲伤，时间就已是现实里汇集成河的泪水，把愧疚后悔遗憾冲刷去了，水污浊恶臭，但总有一天必会回到清澈纯净的模样。

伤感会冲淡的，所以许你于泪腺麻木前尽情痛哭，把情感的沉甸甸一点一点抽取。
让梦境先生葬下你的背后的一切。

“晚安”会是最温柔的遗弃。



【二零一三年二月一日】午夜十二时五十二分。
【十四的第三十二天。】

【嘘——】

我们才是残酷的罪魁祸首。

“我承认是我改变了，但是你也得承认你是改变我的其中之一的原因，别忘了是我的过去造就了现在的我，而你曾经参与过我的过去。”

Fourteen

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四不是我的吉祥数字。
不是迷信的人，意义相等于同音的死字。其实何尝不好，死后重生不是更好吗？
崭新的开始。

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就有这种感觉，力 不 从 心。
部落格更新次数枯竭，想说的话没法再横行笔尖下。培养写日记，全是罗嗦碎语的篇幅，有种近乎透明的气息索绕在字里行间，按下Backspace倒退回去。
十指浮空呆滞。

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无不迷茫之念，怎算梦想呢？
但我讨厌这个停滞不前犹豫不决的词语。

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混淆了12年及13年。
本子右上角虽写着2013，可我看着觉得别扭，有分别吗？前一年和这个才度过八天的今年。
平淡无奇只是外层，平淡得闻见里面的腐朽恶臭，令人作呕。那个丑恶肮脏的2012年终于结束了，没有释怀感，这样的生活如同之前毫无更变，以为拿起手机便看见那信息还不断地闪烁着其内容和发信者。
这是还未到尽头的无穷梦魇。
多矛盾的词语。

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（空白————）