向】

     他多年漂泊在外，难得回家一趟，也没打算留下吃顿饭再走。進房收拾好东西，背着已不是当年带走的那个包，也没往家里多看两眼，直径走到玄关，发现她在原地盯着他的鞋直楞。
     他那双从不放好乱扔的鞋，已经被他整齐朝外摆放在玄关处。

29中的29

嗨。我回来了。 在部落格隐匿的时日里，我转在面书浮沉，世尘纷纷扰扰搅和着每天，总是急盼有属于自己的天地。 因为不甘当配角，向旁人牢骚许多，直到最近静下心来，想想转当主角该付出多大的代价和责任；有些人注定是要挑着重担子走，而我何必多怨呢？这不是条属于我的路。 今年作出的抉择与改变好多。而在两者的压迫让我有些吃不消。开始变得敏感易哭，原因都是乱七八糟微不足道的幼稚的，只是我渐渐学会独自一人承受面对，因为身边的人已经需按着删除键不放手的飞速直冲抹净它。 感觉稍有点成长，却也比以前不善言辞了。是在退步。 对自己无数次的说加油。

 

我们重新开始吧。

晚安。

除了哭我還能做什麼我不知道

嗯沒事了會過去的。
嘛誰錯誰對還重要嗎。
忘掉吧都是不好的回憶。
時間會帶走一切的怕什麼。
在這樣下去會死人的放手吧。
有什麼了不起的還有我們在這裡。


怎麼辦我只想哭。我只剩下眼淚。

長不大的孩子

無論如何都是一個人。

還算起得早的十月七日，一併解決了早午餐，提前半個小時到達目的地。孤身在廣場裡兜了好幾圈，恐懼不是讓我跑起來的理由，只想在廣場裡尋獲容身之地、逃避路人的目光。像我這種年齡的女孩，理應結伴成群步入這個廣場，大聲說話大聲地笑，受眾人的注目也不以為然。沒什麼好讓人羨慕的，之後的我加入了她們，瘋瘋癲癲地過了整個下午，嗓子都啞了才分離。她們依舊是那結伴成群的女孩們，理應如此的模樣，而我悄然脫離隊伍，又恢復了隻身一人，盡可能地躲藏在別人的眼底，安安靜靜地過日子就好。
做飯時母親在耳邊又嘮叨：這是長不大的其一模樣嗎。

告別昨日

旁人說：時間會沖淡一切。

起初是不信的，不如說是不願去相信，一直放在心底小心翼翼地埋藏著，近乎遺忘，亦是時機成熟之時放破蛹而出。額前的碎發，再過些時日它就會融入我的習慣，真正成為我的一部分吧。
昨日前往理髮店，看著理髮師取出一束頭髮，接著咔嚓一聲，把所有的不捨與牽掛都剪去。

勢必成為那個絕不柔弱之人。
所以要更勇敢地去學習割捨、告別一切。

夢與現實。

我想，最安靜的疏離便是當身邊的朋友都一起去做一件事情，而你發現你漸漸地脫離了參與度。於是，漸漸地你只感受得到來自你的世界，你所給予自己的溫度。

人都是孤獨的個體。我們終究會離散。


文/薇嘉

【圖文源自四季咖啡館小說論壇。】

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做人很累。
要跟上世界轉動的進度，要追上潮流，要在做一件事裡與朋友並肩立足，稍怠惰發楞就丟失了你竭力追上的身影時間立足地等。太多要我們追上的，太讓人疲憊了。
這場馬拉松比賽，看清了自己的不自量力，永遠都在拉鋸的位置和距離，並肩只是奢想。

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近來會突兀地安靜下來，穿插在中間的位置顯得格外礙眼累贅，話插不上、斷不了。從前的厚臉皮任性已經開始沉澱了，取代的是沉默與退讓。偶爾還會因不甘心鬧得僵，這不進不退的位置讓我尷尬難堪，想離開無處可去，明日後日還是要見面接觸說話。
腳步總是被遠遠拋開，無論是她還是她們。


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時間與巴士，我選了後者。諷刺的是，她們比我還早一步，雖然放棄了這兩者之間的選擇權。因為她們還有第三個選擇，彼此。
那天我走了很長的一段路，手裡拿著可樂，聽著五月天的傷心的人別聽慢歌，沒流淚，心卻酸得很。那些眼淚早已在前往不知名的道途中流盡了，現在沒什麼好哭的了，終究是會歸回孤獨的狀態。
淅瀝小雨和淺淺的陽光，影子多長我沒仔細瞧，目光緊隨著前方三人的背影，一路吵吵鬧鬧的多好，歌詞大意沒聽清楚，笑聲不間斷的混進阿信的聲音和音樂，更大聲些，曾伸手摸摸去檢查是耳機失靈了還是音樂播放完畢了。


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男孩子之間的感情更堅固。若有機會，要同所有顯靈的神明祈禱，保佑我身邊人的平安快樂之餘，讓我自私一些些，給我一個男孩子吧，不要做男朋友，做兄弟姐妹可好。
不要遷就我，不要寵我，不要在我面前有一絲做作，揮著拳頭說你不打我那我就不客氣了，女孩子之間所沒有的都從你那兒從我受過的傷害從我們之間的感情彌補成疤就沒事了。
男孩子的步伐邁得可真大呀。沒關係，不怪你的，因為我知道你會轉身來罵了聲真慢，又開始走前去了，步伐又快又大，一路卻揚聲說要丟下我了啊烏龜呀你之類的話。
不一定要你刻意緩緩腳步等我，不一定要我賣力追上去，聲音在就足矣。


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這後會是我的一番空想罷了。


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我至今還未忘了那場夢，雖僅剩零碎片段。那夜我哭着醒來，是因為我小心翼翼捧在掌心的，許是一張紙吧，被弟弟嘲笑撕碎。上面是寫著她們三人的名字嗎，已經不記得了，就只是拼命地哭，認為是非常重要的東西，與她們有關。
醒來的時候嗓子喊疼了，所幸沒驚醒同房的妹妹。那夜就這麼躺在床上流著淚，為的是什麼呢我從沒想過。