2月29日，是个很特别的日子，四年一次，也是女生们表白的机会，请珍惜。
既然今年没有对象，就慢慢等四年后的今天，可能会发现很好很好，自己也很爱的男生告白吧，哪怕会被拒绝也好。
一点点地摆脱了影子。
下课虽然还是跟她们一起吃午餐聊天，但是我开始撇下她们，独自儿走到食堂去买东西，知道找位子坐下撞见她们被她们叫住，就一块儿坐下来。
吃完了，也不等她们了，直接走人。
可能已经开始勇敢了，可能已经开始放弃了，可能已经开始绝望了。
有那么一点点的心痛，也有那么一点点的绝望。
总在安慰自己说：麻木了就不痛不绝望了。
也敏感发现到了，所有所有的友谊已经开始变质，简单一句“HI”，换来一句“HI”，然后下面一片空白。
没有了共同的话题，也无法再继续维持那段友谊。
她们辩论赛，我替她们找资料的题目是“友情更长久”。
什么友谊天长地久永恒不变，那些谎言比爱情更可笑更不可靠，但我还是像个傻瓜一样，满脸泪痕地写着那些资料。
结果那份资料，静静的呆在我电脑桌的左手边，整齐好看的方块字显出主人多么的重视，满满的注释显出主人的关心和细心，却永远送不出别人的手里。
那些是我一大清早被吵起身来，听着她们的喜讯和要求，忍着倦意冒着被父母亲责骂的可能启开手提电脑找出的资料。
10分钟，写了满满的文字。
20分钟，担心她们忘记了，却担心打电话去会骚扰到人。
30分钟，我终于鼓起勇气打了三通电话，没人接。
40分钟。
“不需要了。”
四个字，扼杀我所有的倦意，扼杀我所有的希望，扼杀我所有的信任，推倒我辛苦为友谊建来保护的围墙。
我不希望就这样推翻了，就对自己说最后一次，可能她们无心的，最后一次。
下课，我在慢吞吞地收拾书本，悄悄飘向她们的位子，看着她们有说有笑地抱着便当走出教室门口，甚至没回头望一眼。
我再也不唤他们说“你们那么衰，怎么不等我！”，然后追上去，在她们的后面听着她们聊着自己不知道的事傻笑。
抱歉，我太敏感，太自私太懦弱了。
即使再拥有友谊，也会小心翼翼，不再像以前那么信任了吧？不，只有那些曾经推倒我保护友谊的围墙的人，我才会这么做。
人就是那么的脆弱，人就是那么的懦弱。
我只是不敢面对自己，不敢面对别人，无法被体谅了解，可能会叛逆吧？也说不定。
长大，是个怎么样的礼物？
而这个心痛又绝望的“成长中其中一份”的礼物，却是送给了我，在这个特别的日子。
隱匿的國王和她不可見的空白
2012-02-29
2012-02-19
微笑向暖
向大家说声抱歉，又把部落格题目换了。
可能这是个没安全感的孩子的做法吧（笑。），在成长的路上慢慢摸索出口，为了寻获温暖而踏出人生所有的第一步。
又跌又撞，还能傻傻地笑着爬起来。
微笑向暖。
说实话我很喜欢“微笑”这两个字，忧伤也好、快乐也好、无奈也好，它把所有真正的情绪都掩藏在心里，把眼睛弯得像月牙状一样半眯着，遮掉那很深很深的情绪。
而“暖”，永远是我最爱的字。
微笑向暖，微笑的温度正步向温暖。
看啦，这小蛋壳是不是让你会心一笑呗？
温暖吗？这要问问你自己的心，但对我来说非常温暖，不是因为讨好、不是因为掩遮、不是因为无奈敷衍。
它仿佛在告诉我：笑吧。
笑就好了。
可能这是个没安全感的孩子的做法吧（笑。），在成长的路上慢慢摸索出口，为了寻获温暖而踏出人生所有的第一步。
又跌又撞，还能傻傻地笑着爬起来。
微笑向暖。
说实话我很喜欢“微笑”这两个字，忧伤也好、快乐也好、无奈也好，它把所有真正的情绪都掩藏在心里，把眼睛弯得像月牙状一样半眯着，遮掉那很深很深的情绪。
而“暖”，永远是我最爱的字。
微笑向暖，微笑的温度正步向温暖。
看啦，这小蛋壳是不是让你会心一笑呗？
温暖吗？这要问问你自己的心，但对我来说非常温暖，不是因为讨好、不是因为掩遮、不是因为无奈敷衍。
它仿佛在告诉我：笑吧。
笑就好了。
2012-02-16
累 + 绝望
不是我不再去信任人，不再做个跟屁虫主动去迎向前。
丢去了天真，丢去了希望，犹如拨开眼前的迷雾，一切的残酷、事实赤裸裸的摊在你的面前，你还有什么话好说？
绝望。
友谊其实很脆弱，可能还比爱情更脆弱。
哪怕你拼了所有去争取、挽留，真的很像一个笨蛋傻瓜自己撞上墙头破流血还要站起来傻笑继续奔跑。
为了什么？
为了在前面从不转头过来的那些人。
值得吗？
别告诉我这世界没有值不值得的事，连头都不愿意转回来望你一下，就理所当然地走在前面等你追上来，好可笑。
不主动、不做那小丑，没有人会记得你的存在。
如果累了，如果绝望了，该怎么办？
情侣也是那样，其中一方累了绝望了，再怎么依赖也会放手。
朋友何况不是那样？
别再我不愿当小丑追着你的脚步才猛然回头呼唤我，那时候已经太迟了，我不会在了，我会远远地望着你们，
微笑。
只有微笑，才能提醒我很坚强很坚强。
所以，请珍惜。
请别自以为是。
而我现在告诉你们 ： 我累了。
我绝望了。
丢去了天真，丢去了希望，犹如拨开眼前的迷雾，一切的残酷、事实赤裸裸的摊在你的面前，你还有什么话好说？
绝望。
友谊其实很脆弱，可能还比爱情更脆弱。
哪怕你拼了所有去争取、挽留，真的很像一个笨蛋傻瓜自己撞上墙头破流血还要站起来傻笑继续奔跑。
为了什么？
为了在前面从不转头过来的那些人。
值得吗？
别告诉我这世界没有值不值得的事，连头都不愿意转回来望你一下，就理所当然地走在前面等你追上来，好可笑。
不主动、不做那小丑，没有人会记得你的存在。
如果累了，如果绝望了，该怎么办？
情侣也是那样，其中一方累了绝望了，再怎么依赖也会放手。
朋友何况不是那样？
别再我不愿当小丑追着你的脚步才猛然回头呼唤我，那时候已经太迟了，我不会在了，我会远远地望着你们，
微笑。
只有微笑，才能提醒我很坚强很坚强。
所以，请珍惜。
请别自以为是。
而我现在告诉你们 ： 我累了。
我绝望了。
2012-02-13
情人节快乐～♥
祝天下所有的情人情人节快乐。
要永远甜甜蜜蜜，幸福快乐。
单身贵族就和朋友们一起庆祝“情人节”吧～
祝你们早日找到情人，同样的幸福快乐！
而自己嘛。。还没想过要谈恋爱啦～～还小么^^
今天大概也无法跟朋友一起过情人节了。
有点想说“情人节不快乐”的念头。
不过还是那一句啦～
给所有的情人和单身贵族（包括自己），
要永远甜甜蜜蜜，幸福快乐。
单身贵族就和朋友们一起庆祝“情人节”吧～
祝你们早日找到情人，同样的幸福快乐！
而自己嘛。。还没想过要谈恋爱啦～～还小么^^
今天大概也无法跟朋友一起过情人节了。
有点想说“情人节不快乐”的念头。
不过还是那一句啦～
给所有的情人和单身贵族（包括自己），
2012-02-11
支离破碎的拼图
今天和大家回到小学去，呆在我们最后一年的班级里，穿着蓝白的校服，怀里抱着满满的汽水新年饼开茶会。
虽然人未到齐，也不影响我们聚会的气氛，一往热闹兴奋。
老师用LCD播着我们的旧照片，旅行的、儿童节的、表演的全都一一放映，有些照片让人怀念，让大家都哄然大笑。
四年级的我们，照片里看起来好小好小，稚嫩的脸庞和幼稚的举动行为很可爱。
再看回现在的我们，原来已经长大了。
那些日子我们关系亲密，犹如毫无血缘的兄弟姐妹一样。
虽然大家都聚在一起，大家都回来了，总还有一点不一样，有那微妙的改变，就还可以大笑着喊他的名字，却不像以往整个人扑上去紧紧拽着他。
离开了三个月，进入了新的圈子交了新朋友，都不一样了。
都陌生了。
我的眼眶湿湿的，看着白板上的照片，看着布告栏的新衣裳，看着穿着不同校服校徽的同学，看着自己。
我们都回不去以前。
我很害怕这八个字，但这八个字却像用刀子刻在心上，血淋淋的，疼痛的，也无法抹去的。
事实总是最残酷的，在有血有泪的人类面前，是拿着刀子自残的行为，是把人的幻想希望都灭绝的凶手。
耳边是男生的吵架声啊，女生的嘘寒问暖，是那么地清晰。
又是那么地残酷。
在一刀一刀地捅着心最柔软的部分。
我跟朋友借了耳机，挑了歌曲把耳机塞进耳里，想让自己与这个已经不再是以前的现在隔离，手却不听使唤地把声音调到可以听见大家在说什么话题的音调。
我想问，你们还好吗？
我想说，我很想你们。
但是那些话在脱出口的那一瞬间，变成了大大咧咧地呼唤声或大笑声，那话被硬生生地吞入肚子里嚼烂消化，那泪被当作了大笑过度的后遗症。
无论如何都说不出口。
毕业典礼时说以后还能见面哭什么，那是假的。
接到聚会的日子说我懒惰不想去，那是假的。
但是谁能揭穿我所有的谎言？谁能默默地陪着我做着和说的不一样的事？
说一个都没有，不如说我根本就不想要这些人的存在。
拼图已经被我们亲手毁了，拿着胶贴一个一个接回去，那是永远不可能的。
那些用胶贴接回的痕迹，是我们分开陌生的证据，是我们的伤疤，是我们无法再改变的所有事实，都已经发生了。
别说我总往负面来思考，别说我太残忍。
那是事实，事实是残忍的。
虽然人未到齐，也不影响我们聚会的气氛，一往热闹兴奋。
老师用LCD播着我们的旧照片，旅行的、儿童节的、表演的全都一一放映，有些照片让人怀念，让大家都哄然大笑。
四年级的我们，照片里看起来好小好小，稚嫩的脸庞和幼稚的举动行为很可爱。
再看回现在的我们，原来已经长大了。
那些日子我们关系亲密，犹如毫无血缘的兄弟姐妹一样。
虽然大家都聚在一起，大家都回来了，总还有一点不一样，有那微妙的改变，就还可以大笑着喊他的名字，却不像以往整个人扑上去紧紧拽着他。
离开了三个月，进入了新的圈子交了新朋友，都不一样了。
都陌生了。
我的眼眶湿湿的，看着白板上的照片，看着布告栏的新衣裳，看着穿着不同校服校徽的同学，看着自己。
我们都回不去以前。
我很害怕这八个字，但这八个字却像用刀子刻在心上，血淋淋的，疼痛的，也无法抹去的。
事实总是最残酷的，在有血有泪的人类面前，是拿着刀子自残的行为，是把人的幻想希望都灭绝的凶手。
耳边是男生的吵架声啊，女生的嘘寒问暖，是那么地清晰。
又是那么地残酷。
在一刀一刀地捅着心最柔软的部分。
我跟朋友借了耳机，挑了歌曲把耳机塞进耳里，想让自己与这个已经不再是以前的现在隔离，手却不听使唤地把声音调到可以听见大家在说什么话题的音调。
我想问，你们还好吗？
我想说，我很想你们。
但是那些话在脱出口的那一瞬间，变成了大大咧咧地呼唤声或大笑声，那话被硬生生地吞入肚子里嚼烂消化，那泪被当作了大笑过度的后遗症。
无论如何都说不出口。
毕业典礼时说以后还能见面哭什么，那是假的。
接到聚会的日子说我懒惰不想去，那是假的。
但是谁能揭穿我所有的谎言？谁能默默地陪着我做着和说的不一样的事？
说一个都没有，不如说我根本就不想要这些人的存在。
拼图已经被我们亲手毁了，拿着胶贴一个一个接回去，那是永远不可能的。
那些用胶贴接回的痕迹，是我们分开陌生的证据，是我们的伤疤，是我们无法再改变的所有事实，都已经发生了。
别说我总往负面来思考，别说我太残忍。
那是事实，事实是残忍的。
缺了一口的回忆
很小很小，我知道我有父母、祖母祖父、外公外婆，哪都不缺一个，很完整的家族，也是很难得的。
我以为，那种现象会维持很久、很久。
但我错了。
我以前太天真了。
五年级那年，我接到了祖父过世的消息，我没哭，大家早就预料到了这个结局，葬礼时大家都没什么表情。
印象最深刻的是祖父的遗体送来时，奶奶在姑姑堂姐们的扶持下痛哭。
虽然偶尔回家乡还是祖父到我家小住几天，但感情平平，那些和祖父的记忆已经模糊了，也从没有两祖孙独处的时间，全都绕在弟妹的身上。
在回去之前，祖父会用那宽大粗糙摸摸我的额头，笑说要好好读书。
那是与父亲不一样的感觉。
祖父是个迷信的人，他每每到佛庙去为我们祝福祈祷，每次电话里都告诉奶奶说要给我煮什么东西吃好让我吃了读书不会太累啊等等的。
他总对我说要好好读书，要照顾弟妹。
不多，来来去去都只有那些话重复叮咛，现在回想，让我的眼眶有些湿湿的。
而看着逐渐苍老的奶奶，我对她有些愧疚后悔，以前都是奶奶给我们煮饭做家务，为了照顾我们都没和祖父还有堂哥堂姐们住在一起。
祖父走后，奶奶到乡下去照顾堂哥堂姐，每次笑着说在这里过得很好，我却好想好想哭。
没有机会补偿以往遗失的孝顺。
无法怪祖父走得太早，无法怪我怎么还没长大，无法怪我怎么不早熟写。
一切都是命中注定。
而现在，我和那些没了祖父祖母啊等等的同龄朋友一样。
记忆里缺了一口，属于祖父祖母的回忆，的爱。
祖父母会给自己买糖吃，会把自己的碗里的菜夹到满满的，会手牵手带自己去游乐场玩耍，在父母处罚自己时站出来维护自己。
模模糊糊的印象中，我只知道我会被塞得饱饱的，不让自己挨饿。
每每叮咛要努力读书，要好好照顾弟妹。
被牵着手上幼儿园去。
被父母打疼的手脚晚上被奶奶边安抚边擦药，买菜剩下的钱偷偷买的糖果塞进手心里笑着说吃糖糖了就不痛。
好多好多，我已经忘记了，我已经丢失了。
如果当初早熟，像堂哥堂姐一样快快长大，多陪陪爷爷奶奶，是否会改变事实？
但那时的我太小了，我连“死亡”这两个字都不明白。
我已经后悔了。
我已经无法再补偿了。
我连哭泣的权利都被夺去。
我只能以“珍惜”来填补我前路的窟窿。
但我却换不回来那已经缺了一口的回忆。
请，珍惜你身边的人，珍惜你已经年迈的祖父母，珍惜你现在的记忆，把它撑得满满的不留下缝隙。
请，别重犯了我的错误，别后悔。
请，让你的回忆充满着爱。
我以为，那种现象会维持很久、很久。
但我错了。
我以前太天真了。
五年级那年，我接到了祖父过世的消息，我没哭，大家早就预料到了这个结局，葬礼时大家都没什么表情。
印象最深刻的是祖父的遗体送来时，奶奶在姑姑堂姐们的扶持下痛哭。
虽然偶尔回家乡还是祖父到我家小住几天，但感情平平，那些和祖父的记忆已经模糊了，也从没有两祖孙独处的时间，全都绕在弟妹的身上。
在回去之前，祖父会用那宽大粗糙摸摸我的额头，笑说要好好读书。
那是与父亲不一样的感觉。
祖父是个迷信的人，他每每到佛庙去为我们祝福祈祷，每次电话里都告诉奶奶说要给我煮什么东西吃好让我吃了读书不会太累啊等等的。
他总对我说要好好读书，要照顾弟妹。
不多，来来去去都只有那些话重复叮咛，现在回想，让我的眼眶有些湿湿的。
而看着逐渐苍老的奶奶，我对她有些愧疚后悔，以前都是奶奶给我们煮饭做家务，为了照顾我们都没和祖父还有堂哥堂姐们住在一起。
祖父走后，奶奶到乡下去照顾堂哥堂姐，每次笑着说在这里过得很好，我却好想好想哭。
没有机会补偿以往遗失的孝顺。
无法怪祖父走得太早，无法怪我怎么还没长大，无法怪我怎么不早熟写。
一切都是命中注定。
而现在，我和那些没了祖父祖母啊等等的同龄朋友一样。
记忆里缺了一口，属于祖父祖母的回忆，的爱。
祖父母会给自己买糖吃，会把自己的碗里的菜夹到满满的，会手牵手带自己去游乐场玩耍，在父母处罚自己时站出来维护自己。
模模糊糊的印象中，我只知道我会被塞得饱饱的，不让自己挨饿。
每每叮咛要努力读书，要好好照顾弟妹。
被牵着手上幼儿园去。
被父母打疼的手脚晚上被奶奶边安抚边擦药，买菜剩下的钱偷偷买的糖果塞进手心里笑着说吃糖糖了就不痛。
好多好多，我已经忘记了，我已经丢失了。
如果当初早熟，像堂哥堂姐一样快快长大，多陪陪爷爷奶奶，是否会改变事实？
但那时的我太小了，我连“死亡”这两个字都不明白。
我已经后悔了。
我已经无法再补偿了。
我连哭泣的权利都被夺去。
我只能以“珍惜”来填补我前路的窟窿。
但我却换不回来那已经缺了一口的回忆。
请，珍惜你身边的人，珍惜你已经年迈的祖父母，珍惜你现在的记忆，把它撑得满满的不留下缝隙。
请，别重犯了我的错误，别后悔。
请，让你的回忆充满着爱。
2012-02-05
逝去的童年
童年，就只有短短的几年，才一转眼，便逝去了。
今天到城中城去，晚上去停车场时，两个马来男孩匆匆地从眼前跑过，那纯真的笑容让我为之一颤，无忧无虑地奔跑。
两兄弟在比赛，看谁最快到达对面的游乐场。
什么时候，我已经窝在家里不愿出去，游乐场已经从记忆里渐渐淡去。
那一瞬间我才发现，我已经长大了，我的童年已经过去了。
童年的我，都在做什么？怎样度过那些日子？翻开陈旧的相簿，那些稚嫩的脸庞还有纯真的笑容在阳光下挥洒着汗，眸里闪烁着小孩仅有的天真无邪。
那时候最爱的事就是去上学，和朋友们嬉闹，跟老师一起学习，吃着奶奶精心准备香喷喷的午餐。
那时候自己会嚷着要去游乐场，去主动陪奶奶洗碗碟，会和朋友们分享乐子，和老师同学一起练习表演。
“我不要跟你好了！”和朋友吵架了，大嚷着，第二天两个又手牵手一起玩耍。
对孩子来说，快乐比尊严更重要。
而现在，为了一件小小的事，吵得面红耳赤，互不理睬对方冷战多日，为的就只是面子和尊严，不愿低头认错。
孩子，那是多么天真美好的两个字！
童年自己最爱读书，没像现在连写个字都会抓狂，各个活动都不会勇于参加，当年穿着白雪公主的裙子在台上表演的景象还历历在目。
会和一大帮不认识的朋友聚在一起玩耍，不像现在，孤僻得像个自闭女孩，朋友没几个。
我的童年，已经逝去了啊。
已经回不来了，那些自己曾做过最勇敢最疯狂的事，那个最爱大笑的自己，那个爱穿着裙子满街跑的自己，那个和朋友们手牵手一起走不多忧虑的自己。
那个“孩子”已经死去了。
我只能奠祭那个童年，奠祭那孩子气的自己。
我已经长大了，一遍又一遍地提醒自己。
今天到城中城去，晚上去停车场时，两个马来男孩匆匆地从眼前跑过，那纯真的笑容让我为之一颤，无忧无虑地奔跑。
两兄弟在比赛，看谁最快到达对面的游乐场。
什么时候，我已经窝在家里不愿出去，游乐场已经从记忆里渐渐淡去。
那一瞬间我才发现，我已经长大了，我的童年已经过去了。
童年的我，都在做什么？怎样度过那些日子？翻开陈旧的相簿，那些稚嫩的脸庞还有纯真的笑容在阳光下挥洒着汗，眸里闪烁着小孩仅有的天真无邪。
那时候最爱的事就是去上学，和朋友们嬉闹，跟老师一起学习，吃着奶奶精心准备香喷喷的午餐。
那时候自己会嚷着要去游乐场，去主动陪奶奶洗碗碟，会和朋友们分享乐子，和老师同学一起练习表演。
“我不要跟你好了！”和朋友吵架了，大嚷着，第二天两个又手牵手一起玩耍。
对孩子来说，快乐比尊严更重要。
而现在，为了一件小小的事，吵得面红耳赤，互不理睬对方冷战多日，为的就只是面子和尊严，不愿低头认错。
孩子，那是多么天真美好的两个字！
童年自己最爱读书，没像现在连写个字都会抓狂，各个活动都不会勇于参加，当年穿着白雪公主的裙子在台上表演的景象还历历在目。
会和一大帮不认识的朋友聚在一起玩耍，不像现在，孤僻得像个自闭女孩，朋友没几个。
我的童年，已经逝去了啊。
已经回不来了，那些自己曾做过最勇敢最疯狂的事，那个最爱大笑的自己，那个爱穿着裙子满街跑的自己，那个和朋友们手牵手一起走不多忧虑的自己。
那个“孩子”已经死去了。
我只能奠祭那个童年，奠祭那孩子气的自己。
我已经长大了，一遍又一遍地提醒自己。
2012-02-03
孤独x寂寞
孤独是因为没有人去关心理会他；寂寞是因为融不入别人的世界，所以他们便成为朋友，互相扶持互相照顾。
可他们永远却是“孤独”和“寂寞”。
孤独和寂寞，哪个比较难受？
如果只能从这两个之间选出一个，你会选择选哪一个？
其实即使你选他们的其中一个，都无法摆脱任何一个。
因为孤独没有人关心理会他的原因是无法融入别人的世界，而寂寞无法融入别人的世界是因为他不曾关心或理会别人。
你是否好好想过，你为何孤独或寂寞？
我无法融入别人的世界，因为我太倔强，把自己裹得密密的，一点缝隙都不肯透露，因为害怕受伤害。
而且我或许是注定无法融入别人的世界。
所以，孤独和寂寞都是我的常客，是我甩也甩不走的小尾巴。
孤独 x 寂寞
闭上双眼，我听见他们在耳边唱着自嘲悲哀的歌曲。。。
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