長大也是件很可悲的事。

恍惚來到了八月。
沒有抱任何的希望和期望，希望能平淡地過完這個月，過完這些日子，安靜地、悄悄地長大好了。

開始聽著這三首曲子，大愛。

楊丞琳最新專輯的主打曲，《忘了》。曲子輕鬆舒服，甚至有那一點點的慵懶，仔細一聽卻有著濃濃的苦澀和深沉的無奈。對愛的無奈。

換那一點點的甜蜜，《Maybe的機率》。
喜歡愛紗的聲音，甜美性感，還有一點點的空靈，彷彿隨時就要墜入愛的連鎖裡，危險又甜蜜。歌詞讓人恍然一新又朗朗上口，恐怕只有愛紗才能唱出那種感覺。

女王強勢歸來，帶著強烈的電子舞曲以及沉澱三年的能量爆發，《That Girl》被反復修飾琢磨，甚至連舞蹈的要求也非常嚴格，不做到最完美的最獨特的絕不擺休，讓人驚嘆。
張韶涵的《That Girl》強烈展現出“I won't die a copy girl, I was born original”，堅持自我的正面能量，並讓女孩們懂得欣賞自己、愛自己、喜怒哀樂掌握在自己手中，做一個獨一無二的“ That Girl ” ！


七月尾挺好的。除了偶爾過大壓力之外，其餘都過得平平淡淡。
我還是學不會坦白。
如果還是會傷害我的話，我想應該也無所謂了吧。那是一廂情願的栽頭進去，自己拿著刀子傷害自己，有什麼理由去說別人？

他在等我長大。
不管是誰，是他，是爸媽，是那些比自己年長的知己，還是自己。
即使萬分不願意，也一定一定會長大的。我知道。無奈地看著自己的變化，看著自己的長大，看著自己距離殘酷冷漠越來越近。
同時也邁開腳步找著自己的未來。

不想要後悔。不想要回頭。
我想一直唸書，然後到國外繼續升學，不想要像表姐們那樣學會化妝打扮，兼職也沒關係，只要能念完書就好。會說髒話會打架怎樣都好，只要我還能唸書，什麼都不重要。
拜託了，那個未來。

「我要幸福」

失眠了。
能入睡也被噩夢驚醒，把身體裹進被子裡抗寒，但無效。

每被噩夢驚醒一次，全身冒汗，但手腳還是一樣冰的。不是房內溫度的問題，警鐘已經在心裡開始敲鑼打鼓，這是心理作用。
遲早有一天還是會面對嗎？
雖然逃避了那麼久，以為一定可以僵持下去。畢竟那只是遊戲。

遊戲而已。

一直給自己強調這四個字。
遊戲是虛擬虛假的，不可相信。更不可相信裡面的感情，無論他是你最最合得來聊天的朋友，一旦關掉網頁，刪除帳號，不再保持聯絡，大家甚麼都不是。

果然雙魚是個大傻瓜。
把每一件事都放入很深很深的感情。無論是每天必定會吵架的“仇人”，有事沒事去打哈哈的普通朋友，把心事沒事都統統滾出來互相說的“知已”。
誰都不能放下。
就好像下定決心摁掉所有可以連接外界的方法，然後帶坐在沙發上，對著天花板書本黑屏幕傻笑，笑著笑著就落淚了。

都成了我的一部分。都是我的了。
就像睡前一定會循環播放至少兩次的音樂才肯安心入睡，否則徹夜難眠；每天要和朋友大吵一架，大損她們一頓然後聽她們抱怨；每晚一定要跟所有聊著的人說聲晚安，哪怕聊天室已經一空無人，那聲晚安他們也不會聽見。

深得傻了。深得無法脫離。


無論是遊戲裡的感情還是真實感情我再也不介意了。
不是不介意，是不可以介意。

想到被背叛，胃很不舒服地在翻滾，甚至有種想嘔吐的感覺，還有哭。
無論我對誰說，我說了多少次那一句「我害怕被人背叛」，換來的反應只有三個字 。  傻孩子。
就是因為傻，我才更怕被背叛。
我不知道他們到底信不信，大概也不信吧。因為現實我已經被騙了好多好多，多到那個數字變得盲目，多到我已經不想再去意會到了。

但是「背叛」這兩個字我真的真的接受不到。

甚至那些被背叛的日子我也不願回想，想任由它在記憶裡模糊淡去，要不想找碗孟婆湯喝下去，什麼都不記得了最好，那心痛的感覺就不會在意識「背叛」這兩個字時隱隱作痛。
請原諒這懦弱。
這是膽小鬼生存的方式。


而這些懦弱，在我看見「我要幸福」這四個字時，情不自禁地張貼在面書。
隨之逃避似的跑到廚房去刷牙洗臉，和父親無意討論到他釀的蜜糖檸檬。我笑說朋友在面前喝得痛快，真讓我羨慕不已。
父親無意間的一句話解答了我一直強烈渴望的「我要幸福」這個念頭。

「我要的幸福不是沒有，只是還沒開始。」

就好像兩個人在玩著捉迷藏，只是我們不需要數一到十，時間已經悄悄開始替我們計算，只是時間還沒到。只是我們都還沒找到對方。

所以幸福還沒開始。所以每一個人一定也會幸福，對嗎？

三天兩夜。

總是在我心灰意冷，他們才肯出現。

然後為了他們的出現，又再次被傷害，一遍遍的期待被磨盡。又再一次的循環、傷害，反复無阻，就像命運那樣只能重複旋轉。
小心翼翼探究，現實與夢裡的他們都不是同一個人。

很痛。

左心房有血有肉在跳動的東西，牽扯身體上百根神經，好像被人小心地捏著，又心疼不太敢大力捏，一輕一重的牽扯著。
凌晨和網友打哈哈無理取鬧，我突然醒覺自己其實渴望有人在適時對我說“別再無理取鬧了。”

我真的真的想傾訴。
看著面書傾訴的朋友，我只能一遍一遍告訴自己要好起來，耐心地看著他們打完所有的心酸苦澀。看著百忙之中抽空打哈哈簡單幾句的網友。
要找一個能聊天的人已經很不容易了。要找一個肯對你傾訴的人已經很不容易了。

為什麼我無法找個能讓我信任的人傾訴，卻可以找個能信任我並對我傾訴的人。
這就是世界可笑的理由，對不對？
呵。

從那個夢之後，從開始希望背後有人默默守護，演變成現在的懦弱畏縮。
愛可以是個充滿希望及甜蜜的東西，也可以是個很可怕的東西，我終於終於見識到了。為了愛赴湯蹈火，甚至不折手段，都很甜蜜，也好可怕。

虛偽才是我最可恨也最可怕的東西。

我接受不到。虛偽。
情願讓死亡侵蝕我的神經我都不願接受虛偽。比戴著面具更可怕的人。分分鐘都在奪取你的信任依賴，卻在最後爆發發狂撕碎那些以前。


間隔夢了兩天。第一天夢了另一個他。
今早的夢隱隱約約地浮現又沉澱。有模糊的印象，彷彿想傳遞給我什麼，遺憾的是我沒辦法感應到，或許是命中註定錯過什麼 ..


我回頭道了歉，該道別了嗎？

說故事的人最無奈。

如題。

或許訴說者需巨大的勇氣去敘說那些已經過去但拘束自己的心的故事，回憶已是一件很痛苦且痛心的事，要表訴出來更加痛苦。
或許聆聽者需巨大的勇氣去傾聽那些有些幸福卻苦澀，最後痛苦的事攪擾了心底的那攤水，卻還要去安慰別人卻無法平靜自己的心。

說故事的人卻扮演着訴說者和聆聽者之間的角色。


那種心境。欲想安慰，卻無能為力。
作為第三者去說起那個故事，總會想到主人心碎、痛苦、逞強微笑的表情，卻無法獲取幸福的那種豁然空虛，很空洞很空洞地佔據着心。
不能陷入的感情在壓抑着，鼓鼓脹脹。

很無奈。很無奈。

只能悄悄地打開縫隙去遙望，看他們一個又一個破碎的心，無法去拭擦淚水及安撫，只能暗暗咬著唇瓣看著他們一步一步走向他們的末日 ...
卻還要重溫這無奈，然後一字一句拼湊那些碎片 ...

坐在咖啡店裡，攪拌著杯裡的咖啡，洞察着外面匆忙走過冷漠的人的神情 ..

比不上看著自己最愛的人們在自己的身邊擦肩而過，痛苦冷漠的神情，然後離去，只有自己的目光在背後默默跟隨，把微妙的神情捕捉進眼裡，變成無聲的心酸。
明明是多麼的熟悉，一起哭過笑過，攜手走了被陽光斑駁的歲月比陌生還要久，觸手可及的。
只有無聲的心酸。無奈。

我多想伸手扶平那傷痕，對著它的主人說，沒什麼好逞強的，就說出來。



很想一覺不醒。
那個夢像一盤從指縫間流逝的沙子，無影無踪。夢里人的輪廓漸漸淡去，我極力想保留卻只是自己腦海中的幻想，指腹揮散的是一屢霧氣。
唯一能放肆的變成一片空白，彷彿不曾存在。
不是彷彿，是真實的不存在。

想到這裡，能充實心的只有頹喪和空虛。好像只有夢才是我的一切。

如果夢裡不必面對複雜的人際感情，傷心了就大哭開心就大笑，單純得像個孩子一樣沒心沒肺，把陽光剪栽在指尖上襯托著永遠不會消失的溫暖。
——這世界，如果有如果。
鄧福如唱過，比誰希望這個如果有著如果，卻比任何人更清楚不會發生的如果。

宥嘉唱着 勉強幸福 的當兒，是否這麼想？
至少她還在。把所有照片回憶都給焚燒灰燼，讓他有著那一次的機會走進她的心，然後可以一起攜手相愛相守至老。

“陪我一起 .. 品嚐這 .. 勉強的幸福 ..”

精疲力盡

友情也會讓人精疲力盡。

彷彿所有的骨架都被拆掉，然後又一個個拼回去。來來去去，重複又重複。可知道骨骼間的摩擦和傷痕越來越多，也越來越疲累去拆散和拼湊。
明明就不在乎自己，明明可以找比那個ta更好的，明明可以找比那個ta更在乎自己的。

人就是那麼奇怪的生物。

想抹去他的身影，口裡卻離不開那個名字；想不理會那個人，卻會情不自禁地去為她做任何事；想忘記那個人，卻一次又一次的心軟。

友誼可以支撐多久？1霎那？1瞬間？1秒？1分鐘？1小時？1天？1月？1年？1個世紀？1輩子？1直？


如果用疲憊去換一生，那我寧可自己的生命就只有那麼的一剎那。
 一剎那感受到為友誼的付出和高興，那就夠了。不需要太多，因為太貪心的後果就是會被取走所有的一切，那麼一剎那的溫暖不是更好嗎？

 精疲力盡於心軀，放不下的也於心軀。

 晚安，疲憊的自己。
明天還要開始我們的‘背包旅行’。養足精神再出發會看見更耀眼溫暖的陽光的。

怎麼開始戀了？

親愛的，情人節快樂。
即使這句祝福在干年後才能送到你的身邊。

那場夢之後的異常我也發現到了。一種非常非常渴望有人在身邊呵護守護的感覺。
對一個不成熟的孩子這是個軟骨。一旦過於陷入，它便是個致命的傷害。
和寒姐姐討論了不知關於感情的問題，人生意義，我才發現到原來我想的東西都好遠好遠。


人生活著的意義。

“我只要堅信着我能愛著我身邊的人就好。如果做不到，那就選擇堅信被愛，然後為了他們而活下去就好”

愛不是件容易的事。

“但是能跨越那“我愛的卻不愛我的人”的障礙，才能有很大的勇氣去愛其他還能愛的人。”

這是寒姐姐說的。在我說上一句後。

“附加另外一种感觉就是：不止不爱我，还是我不可以爱上的人。”

我幻想了那幅甜蜜。雖然好遙遠，雖然還觸手不及。

那是個少年。為了目睹那日日思念卻無法見面的女孩，他選了離女孩學校附近的地方做工，在固定的時間會特地繞遠路過來，儘管經過學校那條路在放學時段非常繁忙，而且也有另一條能更方便容易通往他工作的地方的路。

女孩不知道。

少年不搖下車窗喊女孩，他知道女孩極其注重私隱，甚至她最親的好姐妹只知道有他的存在卻不曾見過他。他只想靜靜地看著那張不漂亮但清秀的臉。

不漂亮又如何？他就是喜歡。

他喜歡看著女孩放學倚在校門口旁的牆，低頭翻閱書籍的模樣，然後淺淺的笑著，或則和同學談天說笑，或則對著人群發呆。

每晚互發了“晚安”的訊息，每天一早互發“早安”的訊息，是他們最甜蜜的幸福。

直到有一天，女孩在發呆時無意中發現了少年的臉。從今以後，她即使再忙也會抽空抬頭一看，看見了那輛熟悉的車進入自己的眼簾，即使被車窗隔著，她仍然朝那兒微笑。

少年起初一愣，以為只是湊巧，但幾天后仍然如此，他也便搖下車窗，期待著女孩的微笑。

那是他們兩人唯一能面對面的一瞬。

我也有一天會這樣嗎？

親愛的，我在等未來的你、的答案。

就只是想笑。

夢見了可能是不久的未來。

從不出現於現實的人一一陪伴在我的身邊。就好像現實就應該存在的人、事出現似的。寒姐姐、皇、還有那個無論如何都看不清臉龐的他。
在那個夢裡，我可以挽著他的手放肆地大笑，可以在寒姐姐面前毫無隱瞞地哭訴，可以從皇的身上看見了他對寒姐姐的愛。那些不可能的都浮在夢裡，用我的心在剪栽他們的背影、輪廓、聲音。

喉嚨發炎。在吞噬我無聲的話。在吞噬我無法釋放的笑。
今日病痛糾纏不已。先是皮膚敏感、再來莫名其妙的嘔吐感、幾日堆積的壓力再加上現在的喉嚨發炎，進食喝水成了最痛苦的事。
我沒告訴父母。不如說我沒膽告訴父母。
我最想的就是此刻趕快病倒。

那樣就有人會注意到我。那樣我就可以在夢裡毫無壓抑地大哭大笑，哪怕現在的嗓子連說話都成問題，就讓嗓子啞了，啞了多好。
啞了就用這雙手在鍵盤上敲敲打打。

“沒事。就只是想笑。”


可能心開始脆弱了，竟然夢見了那個“他”。
不可否認。連身邊朋友都開始有暗戀的男生、甚至明目張膽地表明了自己陷入戀河的狀態、或則經不起距離地分離了。
曾想如果有一個我喜歡的。或喜歡我的就好。
中學裡禁忌的戀，那就默默地喜歡着好了。至少知道有人喜歡自己或自己有喜歡的人就好。為這課業繁忙或各個無形的壓力壓抑著的時候，學涯裡還有那一絲的暖暖的在支撐和點綴我們。

感謝夢。我又踏前一步看見了那個他。
以前總在猜想會是誰先開始談戀愛。頤、怡、冰等的，可能開始暗戀了某個男生卻緘口默言。可能就常常在電話裡小聲地聊著。可能在班上大笑戲弄她。
誰先踏前一步都無所謂。至少背後有對方互相的鼓勵和祝福。至少分離還有對方的陪伴。

在還沒踏前一步，我還需要找那個他。
沒關係。至少我還有你們。哪怕還不能在你們面前大笑大哭，但那總會有一天。現在我只能把這份心意小心翼翼地折起來收進口袋裡，對著從未見過的他們敲打心情。
但總有一天，我會撲向你們懷裡大聲傾訴。
只希望那時候大家都還在。大家都好好的。大夥兒可以捏著我的鼻子說傻孩子，我們一直都在啊。

我很貪心的。有好多好多願望要許。
就給我實現那唯一一個願望。實現那我還能大笑大哭的時候有你們在。

愛久見人心 ♥

存一寸光陰/換一個世紀/摘一片苦心/釀一滴蜂蜜/我愛不愛你/愛久見人心 ♥


打開電腦，循環播著的音樂盒裡，滾動著的文字只有閃閃發亮的五個字——


愛久見人心。


這首成了夜晚安撫心情的抒情歌曲、心情低潮不佳治愈的歌。心酸苦澀愉快幸福的種種調味料攪合在一起，我感到心田的一塊暖暖的。
並不特愛梁靜茹，但她的每一首抒情情歌，是柔和暖和的月光。
灑落了一地的溫暖、幸福、愛。


我希望這首歌能獻給我摯愛的親、友、夢、現，和未。


親。
幸福總是滿滿地背囊着旅行。回頭的盡頭有兩老的等待，路途有兄弟姐妹的笑聲陪伴，仰前盡頭有未來的他和他們在幸福地向我招手。
一直想說我是幸福的。我四肢健全、健康無恙、雙親弟妹、衣食住暖。


友。
失去的不再擁有勇氣回去。我看著現在，雖知心好友仍空缺，但有人肯在我出神鬼沒（穎，我又忘了A_A）的時候一臉驚愕說“巧，你嚇人哦”然後笑著給我糾正總是弄糊的成語，我明白我該珍惜了。
我一直一直在想著我總是一人孤單的。寂寞的。卻模糊了在外面敲門等著電車開門的他們。
感謝逝去的。我學會了感恩與珍惜。
想保持現狀的幸福，我能嗎？我一定能。
因為那些逝去的成了我強大的支柱，扛著我的過去。扛著我的後悔。扛著我的不捨及歉意。


現。
我選擇把夢放在後面。因為我要感恩現在。
現在能成為我日後強大的支柱，現在能成為我日後最平淡卻安穩的幸福回憶，現在能讓我通過看到未來的他們，謝謝你。


未。
謝謝你仍耐心的等待。我迫不及待想撲向你們，但是時機還未到，我相信命運的安排。一定有它的意義。於是放慢腳步欣賞沿途的風景。
親愛的，請你再多一點點的耐心。我在拾取了我們相遇的日子，看著它一點一點地堆積着。
一定會遇見你。一定會幸福。我相信。


夢。
你知道嗎？霎那我動搖了。君的一句。
擁抱你就需要付出相應的代價。他們付出了脆弱、自由、家人、時間、愛人等。我能嗎？沒有人知道。甚至我自己也不知道。
或許能。或許不能。
夢不是單純的。
但是愛也不是短暫的。我愛着夢那麼久、那麼久。我看清一個又一個的夢。我夢了一個又一個或許會成為我的夢的夢。


我愛不愛你，愛久見人心。




我愛不愛夢，愛久才見人心啊。




那是我編織、堅持了五年的夢。怎能說放棄就放棄？既然不知道，那就讓它成為無知，別讓它腐朽了已經成了我的心田的一塊的、夢。
所有的一切，透過愛看去，一定會很溫暖的。


愛久、見人心 ♥

請讓我安好。

七月一日。
我在細碎的金子灑落的白色書頁上細讀那些曾經用鉛筆一橫、一直專心地書寫在大疊大疊的白紙上，彷彿置身於白紙紛飛的房間裡，他低頭抓筆至手指發紅酸痛。
但是我隱約看見他的嘴角微揚，眼裡滿是對寫作的熱愛。


我多麼希望可以像他一樣毫無約束顧慮地盡情寫作。那是我嚮往的、我最愛的。
這是我七月的願望。
終於開始起跑了。
我知道這一路會是非常辛苦的。作為一個“國中生”的角度來看。來說。


《左手倒影，右手年華》。郭敬明。
他的確是個非常有才華的作家。他的經典語錄、創作才能非常吸引我。只可惜他的文字與安妮寶貝、七堇年歸類。是個空洞寂寞的手寫法。
但是我仰慕他。放棄了中文系，卻堅持書寫他的文字。
理科生又怎樣？

國中生又怎樣？


我終於找着了田维的《花田半畝》。
那是一本關於生命的絕唱。那是一本關於生命的獨舞。
她的傷痛、她對命運的無可奈何，但是卻未放棄過希望、幸福。她用她的一生書寫她的最愛、她的幸福、她的感激、她的幸福、甚至她的生命。
我敬佩她。我羨慕她。我心疼她。我仰慕她。

即使到最後，生命流逝凋零，她堅持了她的文字。
那樣，我們四肢健全、我們健康無恙，又有什麼藉口去推辭、拒絕寫作？


我們沉默的日子，多久了？
一直想鼓起勇氣重新開始，既然都過去了，那就別再回頭了。重新換個名字，重新換個自己。別再眷戀過去，一切化為烏有，只有自己一人留在原地自作多情。
想告訴大家一聲，我換名了。


巧。


只有最真實的自己，才能痛得、笑得清晰徹底。
巧遇你們，是我一生中莫大的幸福。儘管有一聚，那盡有一日離別。


請讓我安好。七月先生。