三天兩夜。

總是在我心灰意冷，他們才肯出現。

然後為了他們的出現，又再次被傷害，一遍遍的期待被磨盡。又再一次的循環、傷害，反复無阻，就像命運那樣只能重複旋轉。
小心翼翼探究，現實與夢裡的他們都不是同一個人。

很痛。

左心房有血有肉在跳動的東西，牽扯身體上百根神經，好像被人小心地捏著，又心疼不太敢大力捏，一輕一重的牽扯著。
凌晨和網友打哈哈無理取鬧，我突然醒覺自己其實渴望有人在適時對我說“別再無理取鬧了。”

我真的真的想傾訴。
看著面書傾訴的朋友，我只能一遍一遍告訴自己要好起來，耐心地看著他們打完所有的心酸苦澀。看著百忙之中抽空打哈哈簡單幾句的網友。
要找一個能聊天的人已經很不容易了。要找一個肯對你傾訴的人已經很不容易了。

為什麼我無法找個能讓我信任的人傾訴，卻可以找個能信任我並對我傾訴的人。
這就是世界可笑的理由，對不對？
呵。

從那個夢之後，從開始希望背後有人默默守護，演變成現在的懦弱畏縮。
愛可以是個充滿希望及甜蜜的東西，也可以是個很可怕的東西，我終於終於見識到了。為了愛赴湯蹈火，甚至不折手段，都很甜蜜，也好可怕。

虛偽才是我最可恨也最可怕的東西。

我接受不到。虛偽。
情願讓死亡侵蝕我的神經我都不願接受虛偽。比戴著面具更可怕的人。分分鐘都在奪取你的信任依賴，卻在最後爆發發狂撕碎那些以前。


間隔夢了兩天。第一天夢了另一個他。
今早的夢隱隱約約地浮現又沉澱。有模糊的印象，彷彿想傳遞給我什麼，遺憾的是我沒辦法感應到，或許是命中註定錯過什麼 ..


我回頭道了歉，該道別了嗎？