回不過去。

520後，心情複雜。

糾纏到現在，我總算騰出那小小的平復。

 算是我無理取鬧吧。
或者換在我的角度裡看，我在逃避。
逃避一個，永遠逃避不了的事實。

其實我並不生氣她的那個短訊。
我生氣的是她的態度。

錯，往身上擔。
是不情不願的。
既然你不情願擔上，那為什麼要擔上呢？
我要的不是認錯，我要的不是“對不起”，我要的不是你擔上所有的責任。


認識你，我想應該不是福氣。
是種磨練、考驗。

抱歉我無法參與這個，或者說是接受這個考驗。

我是膽小鬼啊，你怎麼會不知道？

既然時光一去不返，為什麼我們要相識？
既然承諾無法實行，為什麼我們要許下？



其實“好姐妹”“好朋友”只是個代號。
摘下了，我什麼都不是。
那些代號只是你的空虛，只是你拼命想掩飾的遮物。

抱歉，我回不到過去。
我甚至逃避了所有，那些我曾愛過的地方物品、暗戀過的人、口口聲聲說好姐妹的人。


然而現在，我不願意許下一輩子當好朋友、好姐妹的承諾。


因為你呀。你知不知道？
不是你一個人在受冷淡、痛苦，我也在掙扎！


但是呢。
在事實前，一切語言都是蒼白無力的。   我終於明白了。

它來了。

我覺得這個家。
能過這個考驗，我們的心會緊緊牽連著，不分離。

但是，從來沒想過，也不敢想。
過不到這個考驗，我們該怎麼辦？
這個家會散嗎？

我聽見了，細微的“咔啦、咔啦”聲響。

是門縫裂開的聲音，還是命運之論，不靈了？


它來了。

 那個一直以來拼命包裹得好好的，那個用盡了我的冷暖，那個我僅有的東西。
打破了我一直想像中的想像。
那小小的尾巴，是現實的狐尾，還是什麼？


我想父母也不知道，我心裡在想著這個家。
這個家，能不能維持下去？

家庭是以愛來維持，以一家人的雙手緊牽連著來維持下去。
不是錢。


但錢，在用力撕毀我們的家！


不得已向現實低頭，不得已打破我一直以來以為不會破碎的夢。
它知道嗎？
我好想好想哭過，我大聲哭過、我小聲哭過、我忍住不哭過、我麻木得哭不出。

在我最想哭、最不想哭、不能哭、哭不出的時候，我找不到那個人。


那個可以陪著我大哭、不哭、想哭、哭不出的人！


我找不到。
原來，他早就來了。

呆在我身邊，無聲無息地，看著我拿著電話筒大哭，看著我拼命擦乾流不完的眼淚、看我裝得沒事堅強、看我對著它哭不出。

我說她 ...

她總愛摘下眼鏡。
 半框鏡架泛藍光，那乾淨的鏡片下是雙並不明亮的眼睛。
 她從來不愛它。

但是摘了下來， 那抹艷陽模糊了，她害怕。


她總避開人群、笑聲。
那人群笑聲裡，會有一幫她最愛的朋友，卻忘了她。
但她卻從來不愛孤單。

只是，被人遺忘，比起孤單更空虛可怕。


她愛翻閱寂寞。
一頁、一頁的，在暖暖的燈光照耀下，是夜裡最貼心的夥伴。
但，她從來不主動認識寂寞。

前世，已經認識它了；後世，她想做陌生人更好。


她喜歡看故事。
悲劇，她會哭的稀里嘩啦；美好結局，她會笑說：“多好。”
她卻不愛說故事。

她的故事，總會夾雜自己一點點的故事；那一點點的故事，總是那麼的心疼。



如果有一天，我可以問她。

“重頭來過，會不會比較好？”

她會微微一笑，但悲傷脹滿了整顆心，鼓鼓的、好難受。

“重頭來過，是好。

但是誰再也回不到過去那樣，單純無邪了。”

想逃離這裡

第一次、那麼強烈地，想離開這裡。
離開這個名為“家”的地方。

我不知道是不是藏在自己體內的“叛逆”正在蠢蠢欲動。
但是我很確定，有一半，是我自己的感受，是我自己萌芽出這想逃離的念頭！

昨天，炸彈爆發了。
受最大的委屈，恐怕是我的母親。
我記得那刻，車子輪胎狠狠地在地面劃出刺耳的聲音，不比現在早晨的溫度。
很冷、很冷。

不是四肢上感覺的冷，是心灰意冷的冷。

原本很僵持的氣氛，在刺耳的摩擦聲揚聲而去，像被刺破了的氣球。
空氣爭先恐後地跑出來。
沒事了。大家都互相安慰道。

但在這個家，不能持久都是這樣。
弟妹坐在客廳看著動漫，我看見母親在門外守盼著。

然後接到一通電話，母親鬆了口氣。
我翻開母親手機的已發信息，有幾封是未曾看過的。

父母那個年代識字不是漢語拼音，每每要發短訊，母親都會託付於我及弟妹。


母親笑言道，那些字，是她在房裡拿著本字典，一字、一字翻出來的。


史上最偉大的，是母親，沒錯。
即使吵架，先拉下面子的卻是母親，為的是什麼？

為的是，這個家不能有缺陷。

母親為的是這個家、為的是我們，我能理解。
但是，我和父親都一樣，彼此都拉不下面子。

我真的真的，很想逃離。

沒有了母親，我想這個家，並不是我筆下、書上、夢裡那個溫暖備至的“家”。
好想快點長大，那樣就不必只是禁錮在房裡不知所措，那樣就不必面對那所謂開始轉變的命運。

想快點長大，想快點逃離。

這個開始腐爛的家。

叛逆。

我想我該好好的想，什麼叫叛逆。
人家說，女孩子開始愛漂亮的衣服鞋子、愛打扮、穿好多耳洞、染髮、罵臭話、打架等，就是叛逆的行為了。

可能我最大的叛逆，就是無所謂。

沉迷遊戲，打遊戲到得三更半夜，父親責罵說要斷了網線還是把電腦給丟了，我就只是淡淡的。
淡淡地，說好。
可能是習慣了，在父親生氣的時候不去瞧父親，也被視為叛逆了。

從小到大，我最害怕就是對視人的雙眼、看人的臉色。
哪怕你在哭、在笑。
因為父母親脾氣不好，小時候被打被罵甚至幹過出家門，最害怕就是看他們怒氣的樣子和眼中的怒火、失望。

小時候的陰影，帶著長大了。
陰影，也變成叛逆了。

所以我不會去望別人，在人家還沒看過來之前趕緊撇開視線，不讓他們發現。


這個陰影，成了大人們眼中的叛逆。


可笑吧？
導致我害怕與人接觸，對視人的眼睛，成了我的恐懼障礙的陰影，成了叛逆。

我看過一則文章。
女孩子最大的叛逆，是留著一頭黑色頭髮、不說髒話、斯斯文文、會讀書寫字，知書達禮。


那麼“叛逆”的定論是什麼？

沒有人知道。
而大人們，當然理所當然的把那些陰影、吶喊的聲音成了“叛逆”。


我曾仔細想過。我惹父母生氣，是不是為了讓他們注意我？
我成績無需父母擔憂。
我比弟妹更成熟懂事。
 甚至很少被罵、被打、被怨。

沉迷遊戲、說少少的髒話、對什麼都無所謂，這是叛逆的開始嗎？

我該好好認識自己了，還是該好好和父母套論這個問題？
還是，就沉默著，等待自己發瘋的那一刻？