【我要快乐】

【新年快乐】 【2013年快乐】 

好想赶快长大。虽然同家人跨年也很高兴，“新年快乐”这句话因为过于亲密的关系而难以启齿，跨年迎接元旦没有一丝新年的气氛，对于处于青春期热血沸腾的青少年未免太平淡无奇了。于是想走出家门，感染那浓重的新年元旦气氛，为重生的自己欢呼狂欢。

妈妈说得对，我们这些孩子总有一天会冥起出家门的念头，离开鸟笼冲出自己的一片天地。

我只是想和我想在一起的人亲眼看着烟花抛空撕裂夜空的美景，互握对方的手感受那比温暖稍高的体温，在喧嚣的四周朝对方耳际大声喊新年快乐。
那种在耳际炸开的声音和诚恳的眼神的真实感让我感到无比安心。

因为大家都还活生生的存在，不管已是过去还是现在都好。

所以我的新年愿望还一样，第一身边的人一切安好无恙。
第二梦想要像注入灵魂般日益饱胀，不想要像气球那样“碰”的轻易截破泄气，融入空气无影无踪的飘走只留下一地的后悔遗憾。
第三。彻底改变自己现今的态度。过去的都过去了，何必拿那些来折磨自己？人说伤得不够疼会重蹈复撤，我不希望再有下一次，然后把从前的伤痛不满委屈施加给别人。

新的一年放任自己。
如果再被过去束缚，我已经被折磨了一年，身心疲累得不想要再伤害自己和别人，虽然口口声声都说想要改变，结果只是口说空话，像鱼一样不断无力地吐出泡泡。

都已经想通了。
我仅仅想身边的人平安快乐。

偶尔还是要心疼自己，抱抱自己，说我要快乐。

准备Count Down，深信2013年会是美好的一年。

我回来了。

【1】TADAIMA

意思是：我回来了。

【2】1221 The End Of The World

窗子满是光碎子的早晨苏醒。

日子异常平静，隔壁家公鸡高声啼叫，庆幸的是末日没降临吧？乡下可清静着，没有狂欢欢呼声，家家户户摸黑挑灯起床去割胶拾榴莲，日子还是要过得嘛。

正好在外婆家避世，逍遥快活的。

同家人吃汤圆，在电视前看看节目，挽起袖子给地板擦亮，踏踏实实地活着。

这个寂静的房子真不该存在，一深一浅的呼吸声都被放大回荡在里面，就好似这世界只有我一人。

【3】晚来的圣诞节快乐

不巧的扭伤了脚。

那么喜庆的日子怎么受了伤呢？我不是迷信的人。

反而觉得解脱了。这年的喜怒哀乐都该洗去好好过日子。为什么要再被过去拘束呢？

怎么我这还一丁点大的孩子就这么愁了。衣食住行都不缺。

缺的就是心。

仿佛举家搬迁似的回家去。

【4】四季

感恩馆子的管管们给我了踏出一步的机会。

实力理所当然的比不过人，所谓前辈吃的盐比咱们吃的米多嘛（笑）

看着日益上升的票数，只是心里明白是斗不过人的，何必托人去张扬的？只盼着那点评语，好让看清自己能够修正重整旗鼓重新出发。

感谢父亲同投我的大大们，真的给了我好大的勇气。

就是激动得连话都不知该怎么说。

【5】小时代

郭敬明绝对是所有盼文字工作者为梦想的第一偶像！

现实多真实在他的笔下赤裸裸地曝露在幻想和假想中。林潇顾里南湘唐宛如崇光简溪顾源顾准宫洺Kitty等在那个世界筑起比上海还要辽阔、琢磨不清且撕心裂肺的。我也表达不出来。

我相信我会是永远的林潇，更选择当作一个平凡普通的女孩，去仰望那个不及的顾里和南湘。

但庆幸的是林潇有的是她们。我却一无所有。

也不能说一无所有，只是我还未用更锐利理性的目光去雕刻出那个顾里或南湘或唐宛如，然后用感性去柔和她们的轮廓。

或压根本就是我不愿抬眸去放远这个令人无助的世界。

【6】For Tomorrow

Just Nothing.

用一颗赤子之心去迎接崭新的记忆。

怎麼沉默了。

一場雨把我們都淋得透徹。
我還是無法分清到底慈悲和殘忍的底線在哪。雨水既沖洗乾淨了視線，也朦朧了窗外的景色。
不要用金錢衡量這一切。
因為一個是體內流動着同樣液體且無法否認關係的人，而另一個是互不相干，換句話說是完全沒有交集的人唄。

我不願喚他為乞丐。
人都是有尊嚴的，雖然我還是無法理解為什麼世界裡還分着那麼多的檔次，人人平等這四字真可笑。
卻無論如何也笑不出。
不願上前扶一把，甚至撇開視線不是因為殘忍漠視，或許這是個真虛偽的藉口啊。
我不知道要如何去面對他。真的。

也無法理解大人的思緒如何盤旋，原來我還沒長大成大人啊。

願一輩子都不長大，那樣我又成了孩子裡琢磨不清無法理解的大人，無法與他們溝通的成熟滄桑。
永遠當因為白天的吼聲責罵無法理解的解釋而夜裡濕了枕頭也不願發出聲音。

其實比任何人都清楚意識在逃亡。





原來我不說話已經超過十二小時了。

內心還要更強大一些。

是不是每個心靈處於最柔軟脆弱時候的孩子，連睜開雙眼收納這世間的殘酷美好都如此疲累？
還未足夠膨脹的勇氣讓十指蜷縮於無力中。
一筆一畫落成艱難無法完成的重擔。
其實我對文字的熱愛僅此而已吧？

最為不易察覺的變化，卻翻天覆地的，大概是我吧。
驀地霸道、無賴、強人所難，在得到了肯定接受後卻恢復孩子氣地大笑，我看見了過去那道影子。
那不是我。
就好像半邊容顏毀了，順勢地連完好無缺的另一半也給戴上面具，唯有眸子仍保留一切掩飾之後的純真。
這樣的我好悲哀啊。
得不到所要拋棄了的，卻在暗處孵育着異於自己的胚胎以另一個姿勢重生。

啊。
那不是重生，那是複製着另一個即將摧毀自己的撒旦啊。

原處。

那一圈是生命。

這是一場美麗的謊言。

似你信仰並且相信你的主，那該降臨的都會在你身上發生。

選擇相信謊言，用自己的生命做賭注。

這是一個女孩對生命是多麼的絕望，卻更抱緊希望的決定。

【是誰，讓一個女孩的意念能如此堅強強大？】

即將掀開日曆的另一頁。

恐慌全球的世界末日，原來還有大約的二十二天。剩餘的五百二十八小時、三萬一千六百八十分鐘、一百九十零八百秒，世界便會遁入黑暗軌道。

多希望從黑暗重生的軀體，能如花燦爛綻放。

【致給日末後不久的十四花季。】

放下，同厭倦這陳黃腐朽的軀體，捨棄過去。

我只相信Ta，那個按耐不住給我託夢來好讓我安心的人，不再胡思亂想專心守候。

吶，未來的你此刻正在想起誰？

【又是情竇初開的年紀啊。】

這或許就是人生。

【開 白 場】
車廂搖晃，外頭是一閃而過的景色，忽明忽暗地穿梭於時光隧道中。
倏地劇烈搖晃轟隆，遁入黑色織網裡，零零碎碎的腳步由遠而近清晰地躍入我的思緒和腦袋轉動浮出的畫面，磁啦磁啦的雜聲敲動着每一個畫面和腳步。
嘣。

斷了一截車廂，被飢餓貪婪的怪獸迅速吞噬入無盡的黑暗中。

被設下同樣模式，僵硬的面容絲毫沒有表情的痕跡。

那被輸入名為殘忍無情的方程式在眸中射影。

【身 在 何 處】
充滿數學程序結構的浮光城堡。
因為聚光燈都打在那些被折射出來半浮空中的數字程序上，簡單的拉攏一串嘰里呱啦的加減乘除一二三，那將作為禁錮你的視覺肢體自由的牢籠。
你的感性思緒永遠不會被封鎖，除非意念崩塌被病毒侵入摧毀然後複製拷貝入新的記憶體。

所以親愛的你的思緒可以逃亡到天涯海角。

所以親愛的你在看見這一幕的時候是崩潰失常地尖叫，徬徨無助茫然掙扎寒意同時合為一體重疊在你脆弱的心緒然後似狂風把它們撕爛硬生生地卷入拍打身體各部分讓它們生痛着。

慶幸你還能生痛着。
所以別回來。別回來。逃得遠遠的，這塊地注定被如此摧殘，而抱着彩色感情的心緒是無法承受的。
這不會是場逃避的遊戲，親愛的，相信我。
相信我。

我比任何人更希望你能存活，更希望你能活出自我，而不是卑微去屈求去包裹成一模一樣的商品被人操控着，那更痛苦。

放過孩子吧，不要讓他們去指責怪罪命運。

*為於以色列、巴基斯坦等戰亂的國家喪失性命及童年的孩子們祈禱。
那些勇氣附身的孩子啊，比大人們更勇敢地站出來訴述的你痛，並阻止你的同伴你的未來再參與這場無人性無情的戰爭中。
不要怕，不要哭，我們會為你擦去眼淚，神會為你終結了這場無盡的遊戲。

【這 就 是 親 愛 的 你 的 力 量】
沒想到是你。
基於那些原屬於我的東西我的世界崩塌摧毀，猶如遁入了場遊園驚夢。
料不着紅塵夢醒，劈頭蓋臉來的卻是我的情願的巴掌，原以為親愛的你會陪伴我直到她的離去，她含糊未到的輪廓卻被你取代。
那是時間的問題啊。遲早會離開我。一定會一定會。
但為什麼，你選擇了這個時候？

大笨蛋。

柯震東我終於明白了那種感受，沈佳宜我終於明白了那種感受。
但那不是我說的話，那不是我的親身體驗，我經歷的是被賦予又硬生生地給奪回去，過分的是一次又一次，學着程又青喊你憑什麼。
難不成你還要像謝安真掉淚屈服放手嗎？
我演的不是偶像劇，我的劇本可不是能重新翻閱然後大吼說別想他們那麼傻我要活出自己啊。

原先的堅持都因為你，你的離去讓我像被砍去雙手般，讓我來不及要為我的左右手不捨疼痛，你要我如何去繼續？那些傻瓜選擇自殺是因為在乎的人不在乎他，可我還不止你一個親愛的啊。我不能自行了斷生命。


親愛的我賦予你的力量有多可怕。


可怕到要尋死又被膽小鬼制止也能在千萬中找出這個理由。

親愛的那些力量連被斬斷雙手的不捨疼痛無奈也不可及。

【末 日 遺 言】

罪惡感似泡泡不斷地冒出。

厭世，厭己。

列車不斷截崩塌，也會被無光的末日蝕入絕望。

多希望能與最愛一同殉葬，殉葬於末日過後那第一晨曦首照耀的位置，那樣即死也便能感受到艷陽的溫暖然後隨着時針滴滴答答地溜過了一圈，日落又日起，倒計我離開世界的日子。

多好。多好。

比起讓骯髒的血來洗滌，沐浴日光更讓我惆悵些。

因為肌膚已經感受不到溫度了，那溫暖只是個累贅虛無。多好，讓我曾最愛最唾棄的東西來襯托來不屑去擁有，成為一種屬於我的浪費。

畢。

倔不過現實與夢。

/

話題離不開夢。

彷彿它們早已約好，拽我夢與現實間遊走。

\\

分不清夢與現實。

該來的終會來。

///

人生的路只有掌心那般小，又那般的大。

兜兜轉轉，困禁於此。

永生逃不出。

因為人的力量不堪於掌紋之下相比。

\\\\

有一天始終會回去。

僅是以夢與現實的姿態呈現的問題罷了。

或許該屈服了。

簡。雨。

未盡的雨。

是憋了多少悲傷委屈在心頭，三更爬起床來竟聽見輕聲啜泣。
冰涼的液體浸濕床褥。

夢境簡單平凡，卻如同惡魘循環不止地播映。
蜷縮的姿態曝露出恐慌無助，卻只有悲涼的風和無盡的夜在延伸；腐朽氣味瀰漫，床架咿呀作響，懷心的亦是喚醒美夢中的家人。

摸黑偱入軌道，盼達微弱燈光的身旁。

童年已逝，化為夢魘糾纏。


猶如一場未盡的雨。

僅是浮塵。

【一場醒不來的現實】

【精神充實】

這是給即將逝去的十三歲的禮物。

青春的顏色放眼望去，站在高處的他麼都在感嘆着歲月真是不留人啊。送走了一批褪色的枯花，爭先恐後地綻放姿色面向春天的又是一批。

這樣循環無止，時代在產生不停的更變。屬於青春的變化。

最後一夜大家圍坐在一起，沒完沒了地談着一些毫無相關的事，直到舍監催促，才默默地上床休息。
繁複的轉身換姿聲音在夜裡格外清晰，各懷心事沉入夢境。

短短的三天兩夜，來自馬來西亞各地的愛文字的孩兒們，有淚水、有微笑、有沉默。
用着自己的方式去告別，想說的話早已從我們踏入這場詩宴中鋪陳，我們都只有緣短的感情，言語更只是累贅，只有密密麻麻地站在一起笨拙地齊跳齊唱那首歌舞，肌膚接觸卻不抗拒，足以明了也足以分離。

但那些短暫的經歷和歡笑，我知道都長大了。

【孤獨是生命的本質】

捧着一池盛着惆悵的水。

分離嗎？

【擦肩而過】

缺席，弟弟的小學畢業典禮。

翻舊賬，我仍忘不了從台上往下一排排空空的椅子，身邊站着小聲啜泣或眼眶濕濕且沉默的同學，只差成長的一步便可展翅高飛。

可誰不是到最後才盼望回頭？待椅子坐滿了黑壓壓的人頭，驪歌揚聲，一切都完了。

鉛筆盒換上一大把的紅藍黑圓珠筆、塗改液，不忘留下一支筆與橡皮提醒我這一切是用童年換取的。

喇叭響，我知道那個抱著童年記憶的孩子已經褪下了白衣黑褲，欣喜若狂地大聲公佈“我畢業了”。但親愛的，你曉知這並不是簡單的一條成長之路。

它分歧成好多好多的路，誘你無知覺地走進，然後再也沒有回頭的希望。

親愛的，我不希望我會缺席於你的成長之路。

【再見】

再也不見？還是下次再見？

短暫的離別又奈何？人總在時光裡不知覺地成長改變，說不定只那霎那的目光移開，人早已從眼皮下偷偷地溜走，再也不屬於你的。

我的再見，別在意。

要走隨你，不走就賴着好了。不指望你可以一生一世賴着直到我無聲地離塵。

【失踪】

保證回來一切安好。

我只想躲到遠遠去，看我能耐得多久。

在沒有你的世界。

Life just starting for you, my dear.

熱血沸騰升溫至一百攝氏度，總不能永遠保持不變。

＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊
筆尖過於用力摩擦，斷了。
故事無法用“迫使”來逼出一篇，換個說法說迫使地寫出一篇故事是無力且無意的事。

彷彿每個故事，我都用着自己的心去寫，然後不停地磨鈍我的毅力心神，完完整整地鋪面紙上，我卻毫無心力接下另一張白紙再編寫下去。
我耗盡了所有在上一篇故事，或許是個藉口。
但故事的源頭已經掛著罷工休息的牌子，意志要重頭細細磨銳；毫無準備，怎麼迎接下一個故事呢？

我不是九把刀。我不能同時磨銳九把刀無法同時下手，那樣的作品會粗糙不堪。我沒有九把刀熱血囂狂地無間接地編織一個又一個故事的能力，我不能。
我可以承認我的夢想未一路沸騰直衝至一百攝氏度，而是忽高忽低地緩緩攀升。
真是令人心驚的數據圖啊。
沒關係，誰規定對夢想的製度一定要橫衝至滿分？
我搖擺不定的意志微弱地發光，忽明忽暗；我愛文字的熱度卻永不熄滅，根底永遠都在那不會輕易消失離開。

＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊
生命中第二個畢業，並不是自己。
我希望能夠在這個星期五為弟弟送別他的稚嫩，那是他人生的第一個哲別，我未盡到做姐姐的責任，只望他的歡送典禮我可以看着他驕傲地走上台去，接下那一張薄薄卻承載滿滿未來的期許的畢業證書。

弟弟處處讓人操心。
功課就是懶惰了不肯努力；為開竅的腦子可愛又可惡；嘴皮子比任何人都還要好；家里人的都不聽，偏偏聽順朋友外人的話；為懂得分辨是非便踏入青春期實在太危險。
他一路當著我和妹妹的護花使者，能否就這樣持續下去？

生日快樂。
做姐姐的真的沒好好疼過他一回，搗蛋調皮啊讓人真頭疼，光讓人火冒三尺就已經夠了。

別吃太多啊，會變成小胖子的。升了中學就不好找女朋友了。
啊呀別找了，就多陪陪姐姐好不好？

好好度過你人生的第一站，好好吃好好睡，不要學壞去染頭髮刺青爆粗口吸煙的。

黑髮胖點，懂事就好。
姐姐等著你長大，陪著你走這回路。就只有這一次啊，好好珍惜。

十二歲了，要畢業了。送上姐姐最誠懇的祝福，踏上不歸之途，不要有好多好多的後悔然後盼著有回頭的機會。

一圈圈。

所有的事情兜了一圈又一圈，才得以揭发。

只要我们能够低下头，无怨无悔地再次宽恕、包容这一切。

这天何时了？

不但没有机会，这孽根会随着我们攀爬蔓延至很久很久，直到我们想回头了，才发现脚下满地是扎人的荆棘，在封锁自己的步伐去向，也缠绕在身边的人脚上，扎了多久流了多少鲜血也毫无知觉。无法迈开脚步踏回去，也无法坦然亦无地走向前方。

耿耿于怀那些被扎得血干麻木了的人，没有离开这个荆锁。

为了谁？为什么？无数的问号钻满了整个脑子，却无从回答。

他们有的挣扎，有的狠心、不回头地离去，有的远远看见便逃之夭夭，有的沉默不语。

仅有的大呼着：回头的路太难了，别回来了，赶紧走呗，别理他们。

只得忍着泪往前挣扎，因为太痛苦太痛苦了。有谁会抛下这一切，不顾辛苦冲回头奔向他们的怀抱？

可弄巧反拙，扎住了脚步，更扎住了他们的性命，有用吗？

所以只能紧捏着心向前走，任鲜血洗涤了两老的头白发苍苍、荆棘磨出了茧让知已更牢地握斧斩荆、磨削了缘尽了的人。

总有个奋不顾身地跑到你身边为你抵挡风雨的人。

但一圈圈的。一圈圈的把你牢套住。

避免不了，一圈圈的。

牢套自己，摆脱不了命运摆脱不了过去。

一圈圈地锁牢你的掌心。

十一、游乐园

十一、

即将收尾的月份。
这会是世界的最后一年呢，还是在世界重生前的最后一年？

多久没到过游乐园，为青春时光疯狂挥洒了？
旋转木马转呀转，追逐不果的却在面前奔跑诱惑着牵引着我们的视线我们的心；摩天轮啊转呀转，都把世界看清了怎么还要在高处俯瞰？
胆小鬼怎么会误闯进黑森森的屋子里；白马王子只是挂在白色漆墙上的肖像。
唯有假造的时表在一圈圈地无黑洞地坠入。

别再进游乐园啦。都不是孩子了。

除非哪天想当个孩子，陪着父母手牵手走进里面兴奋地说玩着玩那；要不找个把自己捧成公主的王子，哪样旋转木马和摩天轮，就不会太孤单又落寞；大不组织个小家庭，牵着孩子忆起以前的种种。
还是想一个人跑遍了游乐园，却不踏上任何门径。


还有机会吗？应该吧。

如果这是最后一年，我想在游乐园里呆着，看着摩天轮鬼屋旋转木马倒塌，然后死去。
但这之前还是想留通电话，一遍又一遍，希望来得及告诉未来的他：

我爱他。

三百年。

为何来这么晚？我等了很久。
你在哪里？我一直…在这里呢。
就算过去三百年。
我…依然爱你。

我的前世与君的故事谱舞。虽短，虽简，已满足。
来世守候百年，细数每瓣花叶的时光静待，知君定寻我此处。

幸福亦是虚幻。
我愿用广阔的舞台大厅、白色西装、旋转的粉色裙角，换取面纱飘逸的一蹙，君眼角的温柔。
三百年。无望地守候煎熬，我愿以银发苍笑换取这三百年。

愿化作芙蓉，活着亦死，死后亦活，永远离不得掌心牵绕引穿的生命轮盘。


彼此静待数年。
数年后的面容、手心掌纹、一蹙一笑模糊地合拢、拼凑着，我知道总有一天我会去寻获遗失数百年的记忆，寻获答案你的轮廓我们的未来。
付出任何都无所谓。

等下一个花季的绽放。

【恢复正常作息。】

考试与梦想间游走，捧书瞌睡中脑里浮着不疲演戏的一群演员及脑细胞不断组织的思绪梦境，偶尔穿出一两个单词或是数学算数把梦及瞌睡驱逐。

结束了，吃饭睡觉上网追电视剧，一贯平静。

【心情惆怅。】

梦想即踏出第一步，非常成功。

没什么不好，隔年打算进军编辑组积经验磨锐笔端，对国际赛虎视眈眈却毫无把握，不如说毫无头绪。

却惆怅。

【Happy】
笑颜僵硬麻木。

【情】
能为一个人烦心疼心，总比空旷旷的心好吧？
下决不回头，却悬空放不下，趁隙间探览，悄然且绝望。
渐渐模糊的容貌景色，一物一草，耳里那把一次次捅心的声音却无比清晰。

【Time】
等下一个花季的绽放。

又如何？

Back from my dream .

10年後，我能否繼續翻閱這夢？
書寫心底最柔軟部分的細語，低吟着最靠近心房的文字。

是不是文字過於細膩，只有淚水才能沾糊它？
淚細心地浸濕一塊塊的方字，納入霓虹般的模糊口袋，沒打算直面世間。
細膩的人都會發現，朦朧的親吻會更加溫柔。

感謝賜予我這雙能敲打心語的手。
不完美，又如何？
大不了一字一句拼湊，總會拼出讓自己滿意的字句來。緩緩地。暖暖的。

夢之所以偉大，基於需耐心拼湊完整，爾後撕碎。

你仍然可以微笑立足於夢的邊界。

泡沫

在想象着一个没有你的世界，我是否能生存？

能。

你一定能。

因为你就在好端端地活着，等待着末日。

彻夜做噩梦，梦着我编织的每一个梦，我用了我的天真无邪骨架一个个我最爱的人，我用我的梦幻为他们导演着属于每人的故事，然后用我的执着牵连他们的平行线，然后用我的眼泪模糊了所有人的悲痛记忆。

是不是结局让所有人都悲痛不已，所以牵扯我的血肉骨髓去，锥心的痛如涨潮般涌来。

日覆一日，永无止尽。

本以为我们所有都走出悲痛，却浑然不知只身囊着悲痛一直都在走。

猛地惊醒，猛地回神，猛地翻搜。

被放慢的画面，放大所有细节以龟速重演，就好像个忘了套上红鼻子羞大的小丑，手忙脚乱地去找出红鼻子，哄得观众大笑也傻笑带过，心里恨不得把鼻子也给拆了。

把一切忘得干干净净，好吗？

不好。

让这一切永永远远留在我脑里，我心里，我的骨髓里，即使灌下孟婆汤轮回投胎都不要忘记。

那是你留给我生生世世无法抹去的悲痛事实，我为什么要抹去？

我不刺破那泡沫，我看不透那泡沫。

因为我以为自己有能力去承担这一切。

让我倔强执着，当回个孩子好不好？无论你是否好不好。

我想说我恨透你了，我想说我恨想离开这里不再依赖你，但只是个想，我做不到，为何不留着让哪天的哪个时候发了疯去做这些我做不到的事？

很辛苦。

我想不到我還能趴在電腦上敲着文。
欲漲爆的腦袋和把體內五臟六腑給吐出來的慾望在壓抑，還有全身發燙。
就像個快要死了的人被關在監獄裡。

這空蕩蕩的房子，隔著外面喧嘩的世界，只有一深一淺的呼吸聲在迴盪，還有不安的顆粒在空中扭動。

我不知道還有誰能打出去，哪怕隔著那復雜的程序線序鏈接來的聲音。
可是完全沒有一個。

很孤獨。
我才發現這些生活就快要逼瘋我了，太孤獨、太寂寞了。

幹快死吧。

Can I be NANA ?

【LOST】

恍然發現，原來我失去了那麼多。

一路的撿拾，一路的失去。朋友就只有那麼多，硬塞也總有人會出去的，就好像你發了狂想捧起更多的水，水始終無聲無息地從指縫中滴落離去。

空蕩蕩的坐席，突然慶幸我無需再為那些不來的人一個個霸着位子，而是安靜地等待那些不請自來霸着不走的人。

心裡還是有什麼在被晾著被風灌着的。

It won't come back to me . I LOST IT . ETERNALLY .

【可笑】

不要說我在裝清高，我可不是你們沉浸在小說情節裡當聖女給你們笑給你們說的大傻瓜。

做錯的是你。抱歉，我應該說是“你們”。

既然要做，就斗膽在老師面前說啊，何必做過街老鼠般躲躲藏藏的，從考場出來就一副輕鬆的樣子笑著說啊呀我挺怕被老師發現的，我呸。
別拿別人說話，你要是有原則有立場，會背著光干那些事嗎？
在我眼中這些只是個已經思緒暴走的機器人。

如世界是那樣，何必有法律、公平，更何必有考試分數呢？
只是引人犯罪的垃圾。

【KEEN】
鋒銳、渴望的意思。
看著部落格上的文一點一點在蛻變，以前的平淡普遍，一階階普及上去。稍好的，溫潤的，浮躁的，無病呻吟的，成熟的，逐漸形成現今的鋒銳。
一直希望自己的文筆越來越好，有進展、蛻變成自己的風格，然後突出，就只有自己的獨一無二。
我也預想不到現在會變成這個樣子。
或許是過於渴望，弄巧反拙，誤打誤撞的變成這模樣。

【奈奈】
Let's be NANA . 
她是世界上最勇敢、最堅強、最自愛、最瘋狂的至上女王。
“奈奈”這兩個字讓我想起了那個文筆細膩、愛向日葵的奈奈。她與她決然不同，NANA壯烈豪邁的個性和溫柔細膩的奈奈是相剋的。
但是她們都一樣堅強。
NANA就是堅強的意思 ！

As STRONG As NANA !!

請讓這最沸騰最堅強最勇敢的代號烙印在我的青春上，讓我為之世界瘋狂一次 ！


【END】
She's lost . But she will be strong in the future .

编织——逃亡路线。

——然后呢？

并没有达到穿透世间隔膜的境界。依然无法卑微屈身单膝跪在王的面前，并笑询下一个的无耻。


——面目全非。

全世界都崩塌溃陷，幸存的狰狞丑陋，她依然只身站在塔上，呼啸而过的风刮疼她，却刮不疼口里喃喃着的“我没改变”。


——A OR B

人只有两个选择，是生或死，是爱或恨，是留或别，是记或忘。


——【感 恩】

逐出这即将成为人们口中的“世界末日”的世界。
不想牵连任何人。 Cz it's just my world :')


——没有句号。

因为从来的都没有开头。


——晚安。

梦境里，愿你带着破晓闯入，让梦支离破碎，然后犹如王子的一吻把我救出来。
不要做睡美人、白雪公主、灰姑娘。童话已经是一个有质量的谎言，一袋一袋地砸下来。我们就做逃亡者好了，闯破童话美梦直奔。

午夜钟声响起，只有逃亡者的步调，扑啪扑啪地踩碎玻璃鞋。

梦醒就成过去

【1】
国中生。
已经镶在血肉之上，融入其中随血液在身躯上下流动。
随心逛茨场街，放学时刻蓝衣白裙在流动的人海之中异常刺眼，奔向补习中心、家、书局，捧着比千金还重的本本书籍，专心翻阅参考书。
和处于乱逛及小说区穿着便服一脸轻松的自己，鲜明对比。
仿佛被踏贱在地上的自卑感油然而生。

独中生独中生独中生独中生。一个个戴着镜框干净地踩着有节奏的步伐走向图书馆的书呆子，被局限于四框的白色世界走不出的呆子。

国中生国中生国中生国中生。一个个染发爆粗挽袖化妆狰狞打架的，在被丢弃的圈子里放肆破坏周围也破坏自己，像个拿石子砸自己的疯子。

哦抱歉我嘴贱得罪了你们真该打呢，国中生的嘴巴就是那么没口德的嘛别介意。
但我不希望把这一切一起融入我的文字里，更不希望他人用着“国中生独中生”的有色眼光来看待我的文字，那么多爆粗的作品尤其九把刀怎么还那么大卖呢所以关国中生什么屁事？

没有人想过作为国中里被寄望的第一班“国中生”担子多沉重。独中个个是精英才不担忧，一个两个都是挤成干尸模样走出来的程序，设备齐全完好顶尖，怎说一半优势压倒国中。
苦了我们这“国中生”，左一句独中右一句精英夹杂在中左右为难，每每被后班冷风热潮装清高呢个个，教师督促读书啊读书啊拿奖回来拼过独中，家长哎哟国中生呢真没期望。

喊了多少次 摆脱独中脱颖而出 只是发泄空谈罢了。
作品拿到面前还要屁颠屁颠地低头问好，连瞥一眼都没只是厌恶地挥手赶走，干这国中生的头衔到底有多痛苦我只是爱写字为啥不给我一个机会 !?

无奈无奈无奈和。
自卑。

【2】
奶奶拨电回来。
穷紧张着我们不回家是否是回娘家，语气里担心我们抛弃她。
好心酸。想起了《从大丽花到兰花》，我不想再后悔了，不想再眼睁睁看着自己亲爱的奶奶步入爷爷的后尘一样在我眼里走得不明不白。
想着走了的人我们还能笑着站在这里，好恶心。
无论她不择手段过火的方式让我无法理解，但毕竟是至亲，我怎样也无法狠心抛下她。

可最终敌不过的是 无奈。

【3】
中秋没有蜡烛没有灯笼没有月饼地度过。
它已经成了过去式。
只有圆月和烟花在空中闪啊闪啊，我感觉自己错失了好多东西，却再也弥补不回。

长大还是无可避免地换来一阵阵的心酸苦涩。
有何意义呢？

都过去了，好好地睡一觉。
梦醒既成过去。

Runaway

Runaway runaway runaway 义无反顾  ------- 题记

/
《Runaway Mama》
林宥嘉就有这个力量，去追逐及把握自己所想要的，一步一步地呈现出与众不同的风格立场，完完全全与现代娱乐界脱节，另创出属于 Yoga Style 的舞台。
歌手最简单的要求的什么？演唱会时能尽情去唱自己的独特突兀，台下是无数黑压压的伴他疯狂的人。
林宥嘉有让人为他疯狂的渲染力，也有在一片喧闹之中豁然嘘声静音的歌声。
譬如《拾荒》，亦如在低吟他的歌声。
譬如《越反越爱》，由原横直的平行线亦然曲折转换成让人摇滚起来的沸腾叛逆。
譬如《诱》，磁性地诱惑着你剥下一瓣一瓣的外层，由最外层的激情沸燃至最后的温柔谐音。
一概不同，依然突兀在耳边的歌声中。

\\
对写作抱有不同的态度。
感觉有些虚无缥缈，在心里的位置时而高时而低，捉摸不定。
误把自己的行为归为“不认真”，但为了写作而不眠不休不吃不喝这疯狂？的地步被外人鉴定为异类疯狂拼命的外星人物？或许是。
我身边的人暂无能归类进“热血沸腾疯狂多愁阴暗怪咖”的文件类型。
导致自己对写作态度越来越懒散，截稿日期来临之前便顶着大大的熊猫特征外加周公特为我准备的催眠诱惑大计把稿子打完发出去。
犹如这篇博文。从10时11分打出来不达100个字却已经10时40分了。

聘请热血沸腾疯狂多愁阴暗怪咖启事。
*我需要能量为最近截止日期比赛充电*

///
考试压力重。
过于优秀的友人无形压迫更重。
社会强食弱肉在互相拼命形成，每日战场归来的人们伤痕累累，给自己敷药的同时，分秒不可缺地给自己灌下一瓶瓶或是一桶桶的防腐剂和增强剂。
已分不清到底是防腐出来的僵尸木乃伊还是活生生血肉之躯的人类。
连个孩子都逃不过这防腐的魔掌，拿着的双手不再是五彩缤纷亮丽夺目的弹珠，而是一本本黑糊糊搅起来的机械程序。
同时本根生，相煎何太急？
可惜人心已无血肉，机械式得连个微笑也需先输入乱七八糟的程序。

\\\\
友情是何物？
伤人伤时伤己？

觉得自己变得越来越丑陋。恶心。
脱口而出的家常话，比起刻意低咒的脏话更来肮脏。讽刺刻薄完的胜利笑容异常刺眼。
最痛恨的还是心有余悔的那刻向别人说起，却遭来一句“原来你也会这样啊”这种不屑鄙视，更正确是讪笑的话和表情。
请闭嘴吧。
没你的嘴世界清静干净得多。

也别再提起任何关于过去的字眼。
我和它恩断欲绝，没有关系。
别拿过去比较，我是冷血无情无意嚣张可恨的家伙，但比起你总把从前从前拿来比较的嘴已经低阶了好多。现在是现在，请你看清分清。
过去那些混蛋的都滚吧我不屑了，别再干扰我的现在和未来。
染指我的未来，何止十倍奉还？

*才发现原来一切都没想象中简单，譬如放下*

/////
追逐不上时间的匆匆，顿不下匆匆的脚步。

醒来能盼的只有父亲的背影，母亲弟妹都上学了。再来就是空荡荡冷清清的回音。接着匆忙去回的车子、人、景色、天空、云、声音、情感 .. 
脚步逐不上时光，流逝无法转返光阴。
只有网络里、文字里、故事里、梦里 ... 才能好好坐下，好好地说话和大笑。

可那只是个虚无，可那一截梦即醒。

选择逃离梦中，还是逃离现实？
Runaway ... Runaway ... Runaway .. 

义 无 反 顾

浮生花事

我们都在寻找一束光

在逆光下开出梦想花

浮生花事绘茶靡

你就是光

不同的平行线

一、
先说说最近的日子。
昨天越野赛跑，第一次和全部同学到户外进行活动，也平生第一次跑了那么长的距离。全体预备班和中一的女生挤在起跑线后，唧唧咋咋地又紧张又兴奋，跑前约好一起走。
压根本没在意过奖品，我挤在人群中抱着双臂，不喜欢和其他人有肌肤接触。
恍惚中我听见呯的一声，在左右的推动中开始跑动，一个跄踉差点摔了下去，还好及时平衡了身躯。
人群中瞬间发现个好久不见的朋友。其实也不算是朋友，只是小时候婆婆和他的母亲关系稍好，常常跑到对方家去玩闹，长大了见面就礼貌地打个招呼，在电话中只有十万火急的事情发生时才回来求我帮助或想利用。
她在朋友群中边跑边大笑，很刺眼。这是我们之间不曾拥有的，或许有，却在我的记忆中淡去了吧。
我开始夸大双腿互相交叉的距离，轻松地左右跑去绕过所有人的身边，远远抛开后面黑压压的人群，从那喧闹的群众逃离。

颐的身影在前面，我咬下唇加速速度，希望能缩短我们之间的距离。

但无论我怎么加快脚步，刺眼的红色身影始终在前面忽近忽远地摇晃，喘气声越来越明显，小腿也仿佛灌进铅似的，直到视线忽闪过一瞬的白茫，我顿住了脚步。
放弃追逐。
都追了几年，受了多少的挫，明知道我们之间的墙根本就撞不过去，还是倔着去撞得头破血流。
这下倔了屈了，我这辈子注定只有在她的身后出现，衬托她的光芒越来越强烈，而自己只是个卑微不足的小小影子，怎么挣扎也脱不出她的身后。
再硬闯，恐怕不只伤痕累累那么简单。

累了。不想再看见这事重蹈复撤，然后再为它烦恼犹豫不忍痛心。



路途漫长遥远，仿佛永远都跑不完，似人生。
跑过那些陌生的脸庞，偶尔撇过商店的玻璃镜看见自己的倒映，只有自己一人在跑，好累，好孤独，好心酸。
自从对友谊的绝望，我对身边的人的态度变得扭曲了，尤其是朋友。想到自己对他们说过的话、那神情、那眼神，我突然好厌恶自己。
我以为自己会开始拒绝友情的来临，会对往后的友谊不屑一切，保持一定的距离。
但我错了。
在我跑得快要放弃缓下速度来时，脑海一片白茫茫，嘉捏着汗的手轻轻触碰然后牵起我的手时，我记得她说——

快到终点了，我们就牵手跑过去，你一定行的。

我最痛苦无助的那刻，不是那些口口声声说是好姐妹好朋友的人陪伴在身边，而是一个不是很相熟会礼貌地说你好谢谢的人。
我不再相信那个勾手说永远是好姐妹朋友，或是大大咧咧地趴在他人身上说咱们是好朋友嘛的友情。
但我还相信那些可以对视然后会心一笑的人。

不是朋友。是人。

感谢嘉一路的陪伴和鼓励，哪怕没说多少的话。
顺利跑完这趟，所以别再回头了。汗流浃背地跌坐在未干的石灰地上，看着只有寥寥无几的人在走动待着其他人跑回来闲着，我忽然觉得阳光特别刺眼，把自己的视线都给充实膨胀住了。
没倒下，只是眼睛有点湿润，真的觉得有点荒凉心酸。
那种欲想回头却倔着面对现实的心酸。和无奈。


二、
恢复了平静的生活，只是在为无尽的试卷而哀嚎。
突然觉得我是幸运的。至少有那一丁点的能力我都坚持了，而日子都一一熬了过来。

只是和这个世界再也格格不入。

我很怕回去再见老师和朋友，难以向他们启口诉苦，只能一次又一次地避开他们。可能这是借口，可能这是逃避，可是我真的不敢再去见他们。
我怕看见老师的失望。从我在小四担任起班长开始。


三、
張韶涵的《最近好吗》。
张韶涵一直都是我的偶像，不但因为跟我同姓、漂亮，我喜欢她的歌声，嘹亮独特，且有属于她独特的力量去诠释她的歌。
我曾梦过她。
那时候还是个懵懂相信童话的天真女孩，相信这世上有天使，大家更是天使的化身，每个人都善良纯洁。刚好流行《隐形的翅膀》这首激励歌曲，每天哼着的就是她的歌。
梦中和她在《隐形的翅膀》里的服装一样，全身雪白，再衬上那甜美的外表和独特的歌声，真的有如希腊中形容的天使。
接着传着她家丑事，那是稍大了点，每天追着报纸看她的消息。

那么美丽的天使会是她母亲口里的那个她吗？

我相信她不是这个样子。说不出是什么原因，但就是相信她。
长大了，就觉得很可笑。可是感谢年幼的自己，让那时候的自己可以去执着相信曾经自己当作真正的天使一般存在的她。
我都不在意那些。
我在意的是她的歌声。
自从年幼输掉的歌唱比赛，我曾有一段时间放弃，直到那首歌，然后认识了張韶涵，她让我继续了想唱歌的念头，哪怕就只是个兴趣随行喜欢就唱，难听也罢，没经过专业训练也罢。
纯粹想唱。

而《最近好吗》，反复重听。
或许想给个人听这首，真的想问问最近好吗。丧失的勇气，错过的时光，倒流不回了。
都长大了，蹲不下去看看以前总是逗得花花草草。怪不得连强颜欢笑都做不到。


四、
世界末日来临吧。
不要让我的愿望成真，我希望我是抱着他们离开。
那样我来世还能记得及明白，那些东西永远都触碰不得，永远无法实现，然后就不会再去触碰，心痛 ... 来世活得开心点，别像这样还未到真正愁着的年纪就在文字里无病呻吟似的。

但我希望在离开之前，能否告诉我的愿望给一个人 ...
让他记住我，替我实现，然后替我得到原该是我的幸福，和来世我加倍的幸福 ..

输家。

我还没有到达可以对人轻描淡写的地步。

恍然觉得，我这是在行尸走肉。与前些一直哭泣的日子对比，像是个站在雨下淋了多时的机械人，触水而生锈的身躯渐渐反应迟钝缓慢，在人的角度中看去更像是麻木。

人事已面目全非，何为往事伤己心。

看见大A给个粉丝的回信。

【你慢慢来，没关系的。不要回头就好了。】

人都走了，日子都过了，事都淡了，你还要回头干什么？这一回头，岂不是在给你自己捅一刀吗？

反正都不在乎了。

反正再也不会相信任何有“情”字的东西。

我们都输了。

所有我们的一切。

Heard someone's love

部落格新家新地址 =]
Heardsomeonelove .. 听见谁恋爱了。

灵感取自嫁衣馆，阿黛拉  另寻沧海  Someone like you 。


放弃了所有主动心动感动。
细嚼嫁衣馆里细腻唯美的文字，伴着一抹暖阳和一杯咖啡，空中只有飘渺着的声音，不一定要专业训练过的、咬词不一定准确无缺，但承载着满满的心意。

是因为累了所以放弃吗？不是。
想着如果继续如此伤痕累累的即便还是我，反正我们只得开花而不结果，那为何苦着自己继续下去？他要自由，我再也不拘束，也释怀了自己的心。
心底还是希望不要复制着我笔下的结局来收尾。
那太残忍痛苦了。

亲爱的能否答应我一件事？

不需要许下天长地久的承诺，因为它是击碎撕裂我们时间的罪首，我更对它不屑一切。
只要记住我的名字即可，十年后、二十年后、三十年后，当你看见“三寸日光”这三个字，你仍然可以想起一个曾傻傻地穿着白衣蓝裙用文字对你傻笑的女生。

同时记住三寸日光这个故事。

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.  <3 o:p="o:p">

梦结束了，人散了，我也该醒了。

这不是现实。

情绪失控。
暂关闭部落格。
不知多久才会恢复，或另开新的。
谢谢您们一直以来的关注。

但是我累了。这种自欺欺人的生活和戏码。

小丑工作不干了。
我玩不起。

If she's still here ...

小说是否会顺利完结，还是得看我的情绪变动。
或许哪天写不下去，我想我会毫不留情地把千多个字、占据我一半的情感的文给删去，毕竟要利用一个近乎真实又虚拟化的经历去编写出那未发生却仿佛孤一判下的残忍结局的故事，并没有多少人的内心磁场能承受得了。
但我希望能坚持亲手编写完这个故事。
毕竟是得来不易的一次经历。
让我用双手去了结它，比起让别人去裁判结局的感受会更好。

回乡了。
这次的感觉挺好的，只是还不愿意融入群众谈笑阔论。
大家拍照的时候我躲在厨房看着大人们穿梭其中，笑声连连，的确这里并没有我的容身之处，换句话说是我在抗拒融入这大家庭里。
始终不愿开口说堆积在心里千万的话。

表姐也把男朋友给带回来了。
或许有点尴尬，但谁也没有出声询问，也明白这天始终是要到来的。大家已经在慢慢地成长成人，然后表姐们都会各自离开去念大学、谈恋爱、结婚、生孩子 ...
怎么说我们也只是场表兄弟姐妹，感情也待不了多久。
喜欢表姐们幸福就好。


其实我觉得我有点傻，明明决定了不再联络。
却担心会不会没人陪她过生日、会不会连自己的生日都给忘了，无数的疑问和担忧占据了我的思想，迫使我在镜头前只能强颜欢笑，隐瞒自己的不安。
借了表姐的手机去发个信息给她，却转头叮嘱她把一切关于她的回信都删去，心里暗中又担心她没收到。
我错了，她过得挺好的。

没有我在，她能过得很好，而我只是个内心惭愧的小丑在上演着一场自欺欺人的戏码。

Happy Birthday ...
别再让我做个自导自演的小丑。
我不希望你听见这一句话。更不希望你看见这一句话。

到最后，为什么我还在顾及她的心和自尊活着说话 ...... ?

裙摆。

阳光偷泻，

几厘米的缝隙是我的舞台，

影子随我上下摆动，

极力追上舞步。

赤脚旋舞，

一圈又一圈的粉红，

那是寂寞的孤度。

记得黑暗一角，

你抱膝沉默，

看着我一圈又一圈地跳着，

脸上虽挂笑颜，

折射的心疼因子在发亮。

 

 

你说那里是哪里？

 未告知任何去向擅自离去。

询问路过的风，

他说那男孩只身向北。

亲爱的你忘了吗？

你的我是个大路痴。

地图上繁杂交叉的路线，

我怎么会看得明白？

一路循着你的脚步走去，

路边野花告知，

那男孩身边多了抹粉红。

 笑了笑，

我转身掉头走去。

我也身穿粉红，

但那抹蓝色却不在我的左边。

我知道他不再属于我，

追随下去有何意义？

仅有的力量在膨胀。

一连串的压力像层层海浪滚翻扑压我的理智。

整个星期情绪失常，稍微的刺激精神便爆发，就像一颗随时爆炸的定时炸弹。这连环爆发牵累了在身边极力安抚我想分担压力却无可奈何的颐。
感谢她的包容和忍耐，陪我度过这难熬的日子。

一、 
星期三晚上突兀大哭一场。
脑海闪过以前在一起的片段，但从荧幕上看见在同一片天空却不同角落、穿着相似的校服却缝着不同的校徽、唱着同样的校歌却相隔几十公里远的他们。
明明我们一起走过那些日子才能有今天。
为什么到最后我们却还要走着分歧的岔路，然后离彼此越来越远？

在大哭的那一晚，我从荧幕上看见这一句。
“我以为我害怕的是告别的那一刻，但原来我最害怕的是重逢的那一天。”

二、
内心要多强大，才能接受这个不是现实的事实。
这句话，从一开始的问号，被我用马克笔换成了句号。开始起步的坚强奏效，我还没有坚强到可以接受这个现实的程度，但我却释怀了那些无法抹去的无奈。
一直以为现实的残酷的。
我错了。
不是现实的现实才是最残酷的。你无法带上现实来，却脱离不了那些无法承认的关系。

没有什么是可能，也没有什么是不可能的。

唯有继续戴着不同的面具，在现实与不现实里游走。
像小丑一样强颜欢笑，面具背后的脸却是狰狞惨不忍睹的容貌。

三、
喜事一桩。
感谢老师在适时给我带来这消息，多日绷紧无眠的精神缓下。
但我突然担心起万一这只是个错误，让我空欢喜一场；想与友人分享，回头张望却发现陪伴走来的那条路所剩的人寥寥无几，而那些陪伴我的，却更无法轻易开口告知他们。

人就是那么矛盾。
人就是那么无奈。

四、
什么力量支柱促使我写了这两千多个字的故事。
一个难以启齿并存在于虚拟世界幻无关系的故事。
那股把故事写完的力量一天一天地在膨胀，越是膨胀我越是害怕，这份心意我担心有人会揭晓，我更不希望心中的主角得知这件事。
一厢情愿也好。

因为我所剩的力量就只有这些。

长相厮守。

一个人可以喜欢很多很多的人。
可以爱上几个人。
能一起白头偕老的却只有一个。

而我喜欢上、爱上的人，
教会我去成长、勇敢、坚强，
然后与那个一起相爱相守相遇，

最后，
一起长相厮守。

别再，惊动爱情了 ..

每夜黑暗中只有那我视为王子的人在低吟《别再惊动爱情》。

多伤感的哼吟，我却只见他模糊的脸。

掉的泪却是从我的眼角出现。

其实我宁愿你离开。

但是亲爱的，我并不舍得啊 ...

为什么永远无法鼓起勇气面对现实呢？

你 .. 真的要 .. 离开了吗 ...？

七夕情人节快乐。

1、七夕情人节快乐。怎么说，还是希望有个短讯或电话，无论是谁，都给我说声：情人节快乐，让我陪你吧。

2、放弃了创建新部落格的念头。

3、重提笔墨，我希望能写出那个故事来。哪怕，诉说故事的能力在削弱。

4、张栋梁的《别再惊动爱情》，慢慢爱上了。

5、对待背叛的人就是选择当作陌生人漠视？我接受不到，更做不出来。这已经超越一个有血有肉的人所能做的做法了。

6、想起了《夏至未至》，郭敬明和灵希是两个重叠起来的影子。或许他们笔下的人儿，永远就只有这灰暗无望的结局、不如说是记忆。

7、翎龙说，这年龄的孩子的文字都很灰暗。但是只要挨过这灰暗的日子，天空会再次破晓，把那些腐烂枯萎的，注射力量。是否真实？

8、亲爱的，素未谋面，但请你坚强。

9、缄默无语吗？是最大的伤害，真的。

10、能否，让我爱Ta ？

挺難過的。

想開新的部落格。

這裡太情緒化了，總是無意間把真實心情投進來，結果變一團糟。
我不喜歡。
大概要沉住氣好好考慮了。

愛上了郭敬明的書。
特是《夏至未至》，很喜歡裡面的角色，尤其是傅小司這個男孩。
感覺他們都有《夢里花落知多少》的角色們的影子。但劇情我很喜歡，不矯揉造作，以他們為中心緩緩發展，就像蕩漾的漣漪一樣，一圈一圈的。
最愛的特是文字。

可能因為貼近學涯生活的劇情和內心旁白，少許覺得難過。
就好像曾發生過在我們身邊一樣，重疊着。

挺難過的。

嗯 .. 挺難過的。

會等你 ..

感恩這些日子，感恩能遇見你。

哪怕這只是個玩笑，哪怕這只是個幻想，哪怕這只是場夢，飛蛾般撲湯蹈火，換來卻是一抹灑落於空中隨風飄去的灰，也在所不惜。
我終於能體會那種的不惜一切、

親愛的，我可以堅強。

這是你給我的答案。
我終於知道了，但也終於可以徹底放下。因為你會不在身邊了。

素未相見，我卻如此把顆心交給你，我是個大傻瓜。
哪怕哪怕，你的每一句話，你所說的感情都是假的。
現在不就知道了嗎？我可以堅強，在你說再見，在你說最後一次的愛你，我還可以微笑著說拜拜，並且從頭到尾不曾挽留過你。
你是否渴望我的挽留，才如此遲遲不撤去，一直又一直重複及交代愛我。

我不會挽留你的。
那是你的決定，我在現實並沒有個真實身份，沒有資格、也無法去改變你的決定。只能微笑著接受，並且祝福你要很好。
你許下的承諾，我會慎重看待，我會代你完成，真的。

我會等你。
直到身心真正疲累且無法承擔寂寞堅強的那天來臨之前，我會等你回來。

親愛的。

我會細數那天，那天一定的到來，哪怕 ... 我們已經是個陌生人。

七令、、無歡

愁。 

莫问，莫求。 

梦回处，情难收。 

似断非断，似绝还休。 

情浓花解语，别离怒沉舟。 

谁道光阴荏苒，恰似春水东流。 

骤醒难问生前事，寒星满夜月满楼。

一生相遇；二生相戀；三生相依。所以、我會等你。

起寻 光踪

徒步踏上寻暖的光影上。

 你会一直在、一直都在。

 抹阳隐于云中。我会等着，那天光碎暖溢的日子、和你的出现。

别丢下我。

原来感情一旦沦陷就不能自拔。

从一开始去相信他，就是个错误。明明比任何人知道这是不可能的，口头上笑说只是玩玩，但是为什么还是像个大傻瓜一样沦陷进去？

一切都是个假象。迷惑人心的假象。

In love, the person pays the sincerity, will always a loser.

如果真心付出，换来的只是空白，我宁可一开始都不要。

别让我害怕，别让我疑惑，别让我担心，别让我不信任，那些伤害我已经再也承受不住了。

我不想要猜测。我不想要不信任。

我不想要再次体会那个被丢下的感觉。

真的。真的。

求求你们，要进来请真心对待，不要轻易离开。即使要离开，请告诉我。。哪怕会上的很深很深。

比起傻傻以为你们还在。比起还要痛苦猜测你们的心、离去。