給親愛的五月先生的一篇日記。

【四月三十號】

起來的時候全身發燙，歸咎於頭頂上的風扇用肉眼看不見的微細晃動，鋪蓋在身上藍白相間厚實的棉質被；頭很重，九個小時裡竄入攪局的，後又逃了出去，餘地的殘局還未被清理乾淨。
手機設定好的鈴聲大聲叫嚷着，若不是妹妹早已出門上學去，無需掀被跌撞的奔去只為了那一鍵的平靜。
然後又是重蹈复撤的過程動作，如廁、梳洗、淘米煮飯、滾水，緊繃感鬆弛，進房喚醒弟弟再翻報吃早點，用咖啡澆醒還處於滯止的思緒，歸回自己的軌道繼續運作。

一天又這麼過去，四月的最後一天就用這個方式來結束它。
想要為波士頓失去親人雙腳的受害者和四川雅安傷亡者寫一封信、寫一篇故事，不是憐憫、不是慰籍，只是突然感慨好多，想說還好他們還活著，雖然用一雙腿、親人的離世來換回這個活著的機會。
還是失敗了。
已經沒有辦法再用文字暢談，那是一段痛苦掙扎的開始。

抱怨了很多，很多。
罪惡感羞愧感就像踩著一階階的梯級上去，越高越畏懼，小心翼翼地不讓自己失去平衡失足而下，卻想用這樣的方式一了百了。
每天心驚膽跳和自責良心折磨，了結一切的雖不是死亡，但至少可以贖罪補償些，我是這麼想。

裂縫中終會有陽光滲透出來。


五月步入考試週期，還有放眼望去一大片桌椅整齊排列的班級課室，空留著一座，攤放兩張單線紙和兩支黑色的墨水筆，右上角刻著小小的三個字。
那是專屬我的位置，為我而留的位置。
摩挲紙面沙沙作響的筆尖，穿著得體走過一排排座位中巡視的老師，為一個字糾結苦惱的眉頭，譜寫一個故事的起頭尾聲，百葉窗外在台上朗朗的頌歌擴散四方，在各地用不同的方式為同伴們及自己加油打氣。
我依稀記得這些場景，然後大家碰面匯集，為自己的努力得以呈出欣賞而慶幸激動。
今年將隻身上戰場，那裡沒有舞台燈光閃耀的襯托陪伴，簡陋的座椅和紙筆是我的一切。
所以五月加油。

I'm not your competitor.

犯下第一個錯誤，會接二連三地踩錯格子。     ---- 題記


要去做的，就做最好的、最棒的，儘自己的全力。
暗啞的咿呀聲不斷地從腳踏車的輪胎傳來，回頭是棄自己而去的同一陣線戰友，紅白線切割的遠處是歡呼加油的人們。
只能咬著牙繼續前進，直到輪胎承受不住飆升的速度而轟隆坍塌。
有什麼好高興的？前線站的是不甘心。
欲哭好些次，明知道這條路是注定越前進越狹隘，甚至一路倒退的情景人物越來越少，那裡太遙遠太艱辛了。
沒有勝利可言，沒有同伴之說。
要跑嗎？竭力地邁步，缺氧的腦袋只會傳送一片空白的停滯畫面讓自己茫然無助。

好勝心不允許自己投降嗎？
自尊心不允許自己受挫嗎？

這一趟路追逐的不是不甘心。


只是像個傻瓜在用各種理由搪塞自己的腳步，絆倒又爬起，沒完沒了。

我要睡了

1. 驚覺一直用過度極端的行為來保護自己，同時也在傷害自己。

2. 當初我改變了選擇，現在會有什麼不一樣？有什麼會是一樣的，而且持續不變地繼續著？

3. 不是開始厭倦了現在，只是想知道不一樣了的結局自己會不會不甘心。

4. 我知道不喜歡我的人會有增無減，數字直線上升。還沒有爆發，現在不是最佳的時機，不然將會前功盡棄。有利益的人總要先挖掘乾淨，轉移到不能威脅自己的位置才來引爆，這是思維發達暗地較勁的生存法則，除非學了一身黃飛鴻的超高功夫在身，把不喜歡的人都扳掉不就好了嘛。

5. 學業交際精神都好糟糕。

6. 其實今天都很不錯，如果週末上課這個行程給我他媽的滾去火星球會更好。

7. 爆粗不好，可是沒有辦法找到最貼切到位的形容詞給它。

8. 困了，不要讓我發短訊說晚安還要等你的回复，這不是紳士該有的行為，也不是淑女該做的事。

9. 最重要的關鍵是我沒有發短訊說晚安的對象，也不想糾結幾時為這個懸空的位置招來主人住客還有到底要喝水說晚安。

10. 面子書的存在不就是讓你發一貼晚安全世界也看到嘛。

只是想找個理由向你說聲晚安。

心情莫名其妙地低落下來，提不起勁。
突然憶起約五六歲的那個孩子，被忽略了而嚎啕大哭，最後不被理解，被責罰不能參與其他孩子們的遊戲，眼睜睜地看著他們放風箏、樂得笑開的顏面。
他們是快樂的。因為一群人一起玩耍，一起分享的快樂，只有我孤獨地站在暗處看著他們的快樂。
那時候還小，如今想起才明白那種被遺棄的感受是孤獨。
不能參與他們的快樂，我憤怒、妒忌、不甘心，固執地站在原地不挪開一步，豆大雨滴打在身上疼得緊也不走。大家都叫嚷著跑回屋子裡去，空曠的院子被一掃而空，只有面積漸擴的水跡、撕裂天空的閃電、轟隆的打雷聲浩蕩地帶著雨點大軍。
看著外婆栽種的花草被吹得七歪八倒，我無動於衷，邊抹著臉上混淆的雨水與淚水，不知我到底從哪撿來這股的勇氣，怕雷的生性被固執硬生生地壓了下去。
最終在雨中站了多久、是大人急忙撐傘奔來接我回去還是屈服了自己回屋也無從曉知。

記憶也可能是假的，悄然穿插了部分幻想，填補了曬白的空洞，最後演變成我想要的結局，理智無法阻止這景象的發生。
就連自己的記憶也不能百分信任。

在胡思亂想些什麼。
這些工作該是夢的管轄範圍，我們只負責旁觀和忘記。
何必較真執著一場夢？

名前のない怪物

需要沉澱在心裡浮沉不定的雜質。
這事難以啟齒，不是能輕易向身邊至親傾訴的話題，這樣的感覺掙扎又難受，緊緊地掐緊讓自己的理智窒息。
加油添醋的情感事件更讓我頭疼得緊，無法靜下心去上課，又不能請假休息。
壓力被年齡拘束還是頭一次。
太多的東西湧出來，措手不及地去整理收拾餘地的殘局，這樣反而制止了行動，非常困擾。
不是每件事每句話都能換來沒關係。
有我在這，這句我想不再是專屬情人的話，我需要的是在身邊能扶我一把然後用不能以語言撫慰的無聲舉動來支撐著我。
所以我並不討厭你發自內心地對我說“我討厭你。”，不如說我更需要這類似的人。
虛偽的人太多，說謊的人也太多。
只有能夠了當對我說真心話的那個人，或許就只有我這種怪物才討厭不起來。
我才記得一直以來我都是一隻怪物，只是它在體內沉睡了好久好久，被喚醒來救贖我的灰暗。
不能接受它，但我想去理解它。


 名前のない怪物 
譯為 無名的怪物 

二零一三年 四月 二十四日

凌晨 十二時 二十五分

【The Bravery - Supercell】

好不容易平息的日子，纠正的睡眠时间又和世界颠倒。
日子过得悲哀，一点都没有减少成分。文字凝聚在指尖笔尖上迟迟不滴落，把一切的喜怒哀乐交付于上下左右形形色色的方格，开始怀疑垒叠的情感故事和天空一争高下。
人生转眼间便漏失于飞速敲打的指尖，空白越留越长，促使迷茫越涨越大，频声咔嚓也无法把它们减去。
自己把自己关在一间不见光日的牢房。
不破爱花曾说过莎士比亚的《暴风雨》缺少的是光，照亮一切真实的光。
因为我们都在长大，一切的犯错都会被原谅。
看透得太多，太早明白所有的一切，变得胆怯了，连伸手触碰阳光是一段非常遥远不可及的距离。
想做什么就做什么，想写什么就写什么。
时间还比天空宇宙更辽阔无边，绝对能包容你那渺小得如一颗尘埃般的错误。

=与 吾志 同步更新=

愚人節在昨日。

不是小時候的願望。
自從十二歲和朋友組隊在畢業典禮呈現舞蹈，鼓吹起的韓風更讓所有女孩學著少女時代的步伐，一批一批愛跳舞的孩子們從此賦予勇氣而誕生。
一開始只是為了畢業前留下美好的回憶，然後情不自禁地陷入其中，冥起努力地想做好、讓每一個動作更完美的念頭。即使身心疲憊、全身酸痛也堅持訓練，過於投入而忘了時間，上課時間撐不住而苦哈哈的日子，在所不惜。
兩隊的隊友霸占同一間課室，交替練習，互相糾正缺點，滿地擺著零散的水瓶還有一架收音機，輪流到辦公室一個個鞠躬請求老師的幫忙，被校長斥責，第一次登台，無數次的爭吵，都一一被我們熬了過去。
我還記得我們幾個女生相擁下台，陸老師台下迎接我們，那刻我在想，要是一直都能這樣那該多好。
畢業結束什麼的，都見鬼去吧。
最後這個願望終究沒法實現，那時候我們多麼的可笑幼稚，到底是什麼支撐、賦予我們勇氣、讓我們擁抱著堅持、展現自信一步步地走到現在。
至今想跳舞的願望還未消失，隨著增長的日子越發鼓脹，是無法再回到以前，但是好想好想站在舞台上，只要有一起努力過來的朋友，台下陸老師鼓舞的目光，回到什麼都不用顧忌的年齡。
只要和朋友在一起，什麼都好。

AKB0048不是僅僅是因為熱潮流行而盲目追行，而是那個曾經冥起的願望而追隨。
接觸了Love Live! 之後，更讓我深深感動，那些日子就像回到十二歲只為了每一步更踏實完美的舞步，還想和身邊的朋友繼續堅持下去。
最初的感動。

【四月感想。】
【願你找到最初的那份感動。】

AKB0048 - No Name