無力。

會是我這輩子做過最狠的事。
一直以來只不過在可恥的示弱，我還是無法脫下那個小丑的身份。
感情就是，無論我和她，或到頭來只是我的一廂情願、單方面的傷害。

癌症。

父親一身病痛，已無法再操勞。

命運總是強迫自己抬頭對上它的視線。
翻相簿只有那零碎的記憶，竟沒有任何與爺爺的合照，他的面貌也逐漸模糊。
最貼近的死亡便是爺爺那次的喪禮。

『唯有悲傷，算是和那些與我無關的事件有過接觸了。』木心說的。
對死亡要如何悲傷起來？
不是我們想要的。

放下我們無力的事。

都已经过去了。

【凌晨时分被噩梦吵醒。】
记得像是朝母亲大喊“反正我都那么爱狡辩你不就打死我啊”这样的话，醒来的时候已经泪流满面了。
前几个星期才吵了一会儿的架，是痛快地哭了一场，可是心结却还没完全解开。
可能有些扭曲了吧，说的是心。
说什么也不能回到以前那样单纯无邪地心思了。


【比如说梦想。】
妹妹与父亲在饭厅的话题无意间被我听见，还说是我虽然爱唱歌可是却没有当歌星的梦想。
她是个大傻瓜。有哪个像她那样的年龄会没有想过这梦想。明明小学的志愿栏上头一个的就是当歌星啊。那时候超爱唱歌的，一直幻想自己能够站在舞台上穿着漂亮的衣服，嘴里唱着或许是自己作词曲的歌，能让全世界的人听见然后幸福起来最好了。
那时候最傻愣的梦想。
我非常清楚自己并不适合站在台上或是在台面，歌星这个梦想逐渐被取代了下来，妹妹总是问我真的没当歌星的愿望时都支支吾吾地敷衍过，而演变成她误解了我的意思。
我在她这个年级的时候也曾这样天真的幻想过，但是长大让我们的梦想一一地击碎破灭，因为它们的分量不足以对抗现实的残酷。
所以我们都不想要长大、都会讨厌长大吧。
这样的话不知要如何对妹妹说，她的毅力仅有三分钟热度的程度，不会实现的吧。
我只希望她还能保留这样的无邪长大。
毕竟是这样地怨恨厌恶现在的自己。

想见你。想抱抱你。想亲吻你。想你。

六月一日。
过着日复一日的日子，这样枯燥无味却也最为有安全感的，对我而言。

我不知道自己在期待些什么。
按下【接受】键不是代表我已经原谅她，更不是要像她那样若无其事地恢复“曾是好朋友”这个关系，然后看着面书的状态犹豫着要不要按下赞，最后还是在那一处不起眼的地方装作关心我，爆发的时候我又要冠上一条莫名其妙的罪证。
有话直说。嘿，我差点忘了我们再也不是那样的关系了。
不需要任何解释，是我的无理取闹在作祟，所以我们扯平了，不要再假惺惺的其实我想对你说对不起我们和好吧之类的话，我已经不是停留在她记忆中那个懦弱的女孩了。
我会飙脏话，会自卫，会反抗，会漠视，会拒绝，会转身离开，会无悔了。
说白了，这些都是她给的。


《有种假象叫幸福》后续作完成了 ... 开头。
我想过了，结局可能是步向《有种》后尘，华丽的成为悲剧，最近接触太多治愈小品了潜移默化地照成这个下场，我该面壁思过了。
圆满喜剧的话太牵强了，三角恋你说要两女一男手拉手没关系我们一起走吗【透剧了
有预感会变长篇 orz


继《那朵花》后，《萤之森林》成功二度催泪了噗 【我才不会说我是冲着男色去的
各个角度看到银我还是忍不住鸡冻了 www
故事开头很温馨很甜蜜，我想剧情就会这样发展下去吧，银看着萤一个个盛夏里不断增长的岁数和变化的脸孔，长得越来越像一个女孩子了，他们之间的关系越来越暧昧，银产生想要接触人类的欲念，对萤说“我的愿望就是要你扑过来”，萤儿时那句“无论发生什么事，你都不可以碰到我”却无法忘怀。
我听了萤儿时倔强地对银说的那句时，已经想哭了。
银把面具给萤戴上并亲吻她，我哭了。
银对她说扑过来吧，让我抱抱你的时候，我哭了。
萤抱着那个已经空了的，却还残余着银的体温的浴衣，我彻底崩溃了。


最终只能想你。