對不起。
自從那個已經從記憶裡淡去的不堪回憶，我知道自己已經不再是以前那個自己。他們說學會了偽裝、冷漠、強顏歡笑、任性等本不該屬於自己的詞彙。
以為任性就可以偽裝。任性可以偽裝自己最真實的心情，卻也可以在無意中表達出自己內心最想說的話。
就連自己也承認，我真的改變了很多。
一直很想要個明確誠實的答案，卻無法向身邊的人獲取答案。他們可能在維護我，或壓是想看著自己傻下去，無論如何那些答案都太過虛偽了。
不是我想要的答案。
我想知道
只想知道那個答案，只想知道自己真的改變了很多嗎？可是我又怕自己接受不了事實。
以前的我就只有傻乎乎被欺負的份子，怎麼可能學會脫出不雅的詞句？怎麼可能學會欺騙身邊的人？怎麼可能會忤逆父母的話？
甚至傷害了人後連一句“對不起”都無法脫出口。
即使心裡那麼強烈地想著，說吧，說吧。卡在喉嚨的話卻遲遲不出聲。
把以前的陰影套在別人的身上。
彷彿想要發洩當初的委屈羞恥，不斷不斷地去傷害一個又一個人。
看別人的痛苦為難，心裡卻頻頻疼著，很疼很疼，比任何人清楚明白當中的痛楚委屈，卻無法去阻止這一切的舉動，因為不這麼做 ....
沒有人會陪在我的身邊。
很害怕會這樣，很害怕很害怕。
我不想失去任何人，我真的不想。但既然這麼做了，我只能選擇這麼持續下去，因為我不知道該怎麼做才能挽留他們在我的身邊。
甚至善良被欺負的他們，我突然想那樣就好。
這樣他們就會被人一直同情保護著，不必被其他的人欺負了。
他們的善良會一直持續下去，沒有人可以打破它，自己在一旁遍體鱗傷也好，能保護他們真好。我真的以為這樣真的很好。
我錯了。
這樣的傷害，不但在傷害他們，也是在傷害着自己。
那樣的委屈獨吞，真的很難受。一直以為那些都是值得的。他們都了解明白自己。那樣沒關係，就一直隱瞞下去，一直偽裝下去。一直、痛苦下去。
我以為他們足夠了解我。我太天真的。
君一直都很善良。只是有時候的善良無知對我們來說，才是傷得最深的傷口。
她交的朋友都很好。她有一個非常好的哥哥維護自己，她有一群珍惜疼愛她的朋友們。她很幸運。一直一直都很幸運。即使有難題，都會有人在背後默默為她解決。
她的無心。她的無知。揭穿了我一直隱藏得好好的傷口。
有好多好多的話都與這傷口擦肩而過，只有這一次。無可避免的這一次。
很簡單很簡單很簡單很普通看似開玩笑的一句話。
以前看了沒什麼感觸，只想“對呀那是事實”，沒有想到這一次、就唯獨這一次，成了揭疤的工具，文字是累贅是無力的是蒼白，真的。
那種感覺很難受。
她在旁附和玩笑。我知道是無心的。那一刻的憤怒委屈想狠狠發洩出來，哪怕摔鍵盤喊聲“你們統統去死好了”任性的一句敷衍他們。甚至想那算了。和君就這麼算了。
但這一切不是他的錯。我無法忍心這麼做。
這麼做只能讓自己失去一個一個身邊的人。
我已經失去了一個，我不想再失去任何人，但是我卻對君認真不起來了。
我想刪了留言，可知道在外會認為我是個小氣不服輸的傻孩子，吵嘴吵不過別人便任性耍脾氣。我無力狡辯。那是個比自己年長得多的長輩，她說的話句句屬實，我的確無力可辯。
但是那個無心真的傷得我很深。
“你必須堅強，沒有人會懂你的痛多痛。”
“你若不堅強，誰來替你勇敢、堅強？”
但是對不起 ..
我 堅強不起來了 ...
