能入睡也被噩夢驚醒，把身體裹進被子裡抗寒，但無效。
每被噩夢驚醒一次，全身冒汗，但手腳還是一樣冰的。不是房內溫度的問題，警鐘已經在心裡開始敲鑼打鼓，這是心理作用。
遲早有一天還是會面對嗎？
雖然逃避了那麼久，以為一定可以僵持下去。畢竟那只是遊戲。
遊戲而已。
一直給自己強調這四個字。
遊戲是虛擬虛假的，不可相信。更不可相信裡面的感情，無論他是你最最合得來聊天的朋友，一旦關掉網頁，刪除帳號，不再保持聯絡，大家甚麼都不是。
果然雙魚是個大傻瓜。
把每一件事都放入很深很深的感情。無論是每天必定會吵架的“仇人”，有事沒事去打哈哈的普通朋友，把心事沒事都統統滾出來互相說的“知已”。
誰都不能放下。
就好像下定決心摁掉所有可以連接外界的方法，然後帶坐在沙發上，對著天花板書本黑屏幕傻笑，笑著笑著就落淚了。
都成了我的一部分。都是我的了。
就像睡前一定會循環播放至少兩次的音樂才肯安心入睡，否則徹夜難眠；每天要和朋友大吵一架，大損她們一頓然後聽她們抱怨；每晚一定要跟所有聊著的人說聲晚安，哪怕聊天室已經一空無人，那聲晚安他們也不會聽見。
深得傻了。深得無法脫離。
無論是遊戲裡的感情還是真實感情我再也不介意了。
不是不介意，是不可以介意。
想到被背叛，胃很不舒服地在翻滾，甚至有種想嘔吐的感覺，還有哭。
無論我對誰說，我說了多少次那一句「我害怕被人背叛」，換來的反應只有三個字 。 傻孩子。
就是因為傻，我才更怕被背叛。
我不知道他們到底信不信，大概也不信吧。因為現實我已經被騙了好多好多，多到那個數字變得盲目，多到我已經不想再去意會到了。
但是「背叛」這兩個字我真的真的接受不到。
甚至那些被背叛的日子我也不願回想，想任由它在記憶裡模糊淡去，要不想找碗孟婆湯喝下去，什麼都不記得了最好，那心痛的感覺就不會在意識「背叛」這兩個字時隱隱作痛。
請原諒這懦弱。
這是膽小鬼生存的方式。
而這些懦弱，在我看見「我要幸福」這四個字時，情不自禁地張貼在面書。
隨之逃避似的跑到廚房去刷牙洗臉，和父親無意討論到他釀的蜜糖檸檬。我笑說朋友在面前喝得痛快，真讓我羨慕不已。
父親無意間的一句話解答了我一直強烈渴望的「我要幸福」這個念頭。
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