叛逆

早上目送爸爸去上班，爸爸坐在椅子上对我说：他想帮弟弟想办法考好成绩，因为弟弟成绩不好，但他真的很想在小六评估考试获取全甲。

总不能一直说他笨啊。

说到这里，我只是双手撑住下巴，淡淡地对爸爸说：爸爸，聪明也会很压力的。
我不知道爸爸有没有听见。
如果有听见，他会怎样想？

我真的觉得自己很可悲啊。

虽然从小到大成绩从不让父母担心，一直都是读着精英班在前几名的孩子，但我想在小六评估考试获得全甲的渴望更强烈，当得知自己只获取六个甲的时候抱着成绩单在班上放声痛哭。
回到家我却装着一副轻松的表情对父母说：我拿到六个甲，在班上哭。
母亲只是说你哭什么，父亲说我的幼儿园朋友一个甲都拿不到，相反的自己能拿六个甲已经很好了。

他们却不知道，相隔了那么久，到现在我想起这件事我却在边对着屏幕哭边打着字。

我把所有的希望都寄予那个渺小不重要的考试里，就只想获取大家的关注而已。
却被当成自己太贪心导致自己压力大。
六个甲就已经很好了。

当年表姐们只获取五六个甲，大家都在赞许她们，我却换来这一句话。

可能我开始变得叛逆了。

当反驳自己认为自己没错的话，爸爸却说我现在变叛逆了会顶嘴了，而那个考试也理所当然的自己是非常贪心而害死自己。

我已经很累了。
我只想大家像老师一样只给自己一个抱抱，什么都别对我说。

别告诉我我叛逆了，我贪心而害死自己。

现在对着电脑屏幕哭，在面子书上线的朋友有很多，我却找不到一个我想倾诉的朋友，我不想打电话告诉父母亲，我只能对着冷冰冰的电脑屏幕和空荡荡的房子哭泣。
我已经很累了。

不想再为了那个一百分，为了吸引父母大家的注意而拼命努力读书。

我得不到什么。
我连作为一个孩子哭泣的权利都被夺去。

已经不知道我还能要什么。

我只知道我真的好累、好累了。
不想再面对朋友们、父母亲、亲人们，却也不想一个人寂寞孤单地度过。

被认为叛逆贪心任性、自己为了博取别人的同情关注而在部落格倾诉，我不想再为自己反驳了，除了沉默还是沉默。
就任你们想，任你们说。

我只知道自己无法再好好的。